兩個女的吃一杯屎

1. 有一個外國電影，是講一個小女孩有一個手帕，她爸爸工作不順，小女孩說手帕有魔力

1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」

2. 求一個頂級笑話 只要一個

我今年23歲，來自烏魯木齊，從我四歲那年開始，我發現了自己的一個癖好。

我四歲那年，一次表姐帶我去公園玩，玩到中午我們倆都餓了，我想先去上個廁所，剛走進廁所發現地上全是屎，接下來發生的事又成為了我人生一個重要的里程碑。。。

等我走入廁所深處，不同類型的屎映入我的眼簾。玉米屎、金針菇屎、海椒皮屎、黑干，甚至還有疙瘩屎，此時，一種前所未有的感覺油然而生！這種感覺就像初冬的一縷陽光，讓我彷彿置身於仙境。

我先抓起一坨玉米屎，用我隨身攜帶的牙簽先把上面的玉米挑了下來捏在手上，等全部挑下來後一口就全塞進了嘴裡，第一口咬下去，軟軟的，酸酸的，口感很好，當然屎我在挑完玉米後就丟了，因為玉米屎的精華就在於上面的玉米。

接下來，我居然發現了一坨黑干，這可是很難遇見的，需要一個人吃了火鍋後不喝水也不拉屎堅持兩天才能拉出這種又黑又乾的，當我看到這坨黑干時真的是眼前一亮，一手抓起這坨足有2公分長的珍寶，在黑幹上我發現了幾片菜葉，這個我打算用來泡水喝，不然黑干也咽不下去，所以我先把黑干放在了包里決定回家再慢慢品嘗。

我看了看錶已經快中午12點了，准備先去找表姐，我隨手拿走了幾坨疙瘩屎，准備下午和表姐去看電影時當作小零食。

上面是我的第一次吃屎經歷，後面我會講講現在的我。
現在我已經23了，對於屎的要求也越來越高。現在我不會再去普通廁所尋找我的食物。

現在的我只會去一些五星級酒店尋找我的所愛，俗話說：吃得好，拉得臭。雖然確實特別臭，但是確實是聞著臭，吃著香~~~
像有一些客人，他們天天山珍海味，大魚大肉的，我甚至能從屎得外觀和口感中判斷出今天他們吃了什麼。

記得我吃過最好的一次是在我的老家，一個偏遠的山村，一次我睡午覺起來想上廁所了，於是我來到家裡的大茅坑，在一個豬圈旁邊，我剛來到茅坑前，發現地上全是蠕動的白蛆，屎上面更是幾十個同時在翻滾著，我驚訝的抓起一坨，稍作猶豫後還是放進了嘴裡，隨著我的咀嚼，一種白白的汁液從我嘴裡往外流。
這些蛆可都是冬天的，如果是在夏天，這些蛆蟲可就很大了，小拇指那麼大一個，這種大蛆裡面沒什麼水分，咬起來干癟癟的。

吃了這么多屎，我從來不吃三種屎，這三種十分危險。
屎雖然好吃。。但是有命才能吃啊！

第一種就是：牛屎
牛屎之所以不能吃是因為他粘性強，難以下咽，也不好消化，雖然牛屎里有很多屎蟲，富含高蛋白，但是奉勸大家少吃。
第二種是兔子屎
兔子屎不能吃是因為它實在太硬了，像石頭一樣，吃了兔子屎一般最後還是拉出來兔子屎
最後一種是血屎，這種屎一般是人拉出來的。首先讓我看著就覺得惡心，但在上次我吃了後就決定把它列入黑名單，Tm的不僅屎的表面有血，在一口咬下去後才知道深藏不露，裡面幾乎全是血，而且裡面的血還紅里透黑，甚至散發出惡臭。

接下來還是說一些印象深刻經歷吧。
記得有一次我突然又渴又餓，我隨意來到一個路邊公廁，廁所很小，只有三格，我打開第一格是三坨黑干，對於現在口渴的我沒有絲毫吸引力，第二格竟然也是黑干，我打開第三格終於看到了我夢寐以求的稀泥屎，我拿出隨身攜帶的吸管，先把水分吸幹了，在把剩下的已經水份不多的捏成球形吞了下去，這才滿意的走了。

記得我小時候，我沒有發現癖好的時候，也吃過一次屎。
幾歲時候，剛上幼兒園。
老房子米有現在的抽水馬桶，一大早，就要跟著媽媽去刷馬桶。
不知道419有沒有這樣的經歷。
每天，真的是刷馬桶的大媽阿姨奶奶排成一行行的，唰唰唰的聲音，響徹街道。

小的時候，我有個怪習慣，就是一定要坐在剛刷干凈的馬桶上，才能拉的出屎來。
媽媽還一直以為我是喜歡陪她刷馬桶，其實不盡然。
記得有次媽媽上晚班，回來睡的特別死。
結果，我又內急，只能自己去刷……
個子不大的我，跟一幫子市井女同胞排在一起，也蠻有趣的。
因為沒有經驗，刷馬桶的地方又很濕，很滑。
結果第一次吃屎就這么完成了。
開了一字開，一口栽進糞粑粑尿稀稀當中~滿臉都是……

其實吃屎也很好，營養高，還可以抗癌，如果你覺得屎不好看的話可以把它捏成球形，三角形，正方形等等樣子後再吃，口感真的很好，誰吃誰知道。而且可以循環再吃。

關於貓貓狗狗的屎我後面會詳細講到

我去吃早屎了，等回來。先去廁所找找。
忘了說，我特意搬家在公廁所以很方便

突然又想起小時候吃鼻屎的故事。。。

小時候六七歲，對鼻屎比較有好感，經常走路走到一半就開挖，每次挖出一坨黏搭搭的鼻屎就很開心，然後吃掉。。。
現在還記得那種口感，咬進去那種黏液都不會散，像痰一樣粘在舌頭上，然後牙齒一咬。。。。

牙齒一咬之後，中間實質的部分比橡皮泥硬一點，稍微有一點脆，但一用力就兩半了。
嚼碎之後我記得那種味道。。。。很難形容，我相信諸位吃過的可能還記得。。

除了鼻屎之外，那時候我還喜歡一樣東西。。
鼻涕，老家非常冷，小時候上學常常冷得受不了，感冒了，感冒之後又會流鼻涕，相信得過感冒的都知道，流鼻涕最難受了，要一直吸鼻子一直吸鼻子黏搭搭的鼻涕才不會流出來，不想去用紙弄出來，不方便。。。
不知道是不是因為這樣，導致我後來養成一種習慣。
每次感冒流鼻涕，我都一邊流，一邊伸長舌頭去舔，鼻涕有時候流到人中那裡，就直接連鼻孔一起舔了。
我流的鼻涕都是淡灰色的，不知道為什麼。
偶爾舔著舔著就舔到一些又硬又黏的東西，這時候就很開心，知道中了點獎。

吃屎其實和吃飯一樣，都要趁熱，如果冷了口感會差很多，就拿黑干來說，如果是熱的，那吃起來口感細膩，外面很濕潤，包在嘴裡一口咬下去雖然沒什麼水份，但是軟軟的，象剛出籠的饅頭，相反如果冷了，那包在嘴裡一下就散開了，屎水順著嘴巴會止不住的往外流。

. 我吃過最惡心的一次屎讓我都覺得非常惡心，那是7月的一個夏天，我在一個環境很差的農家樂裡面住宿的時候，到了晚飯的時間我尋思著到廁所找點吃的，我剛踏進廁所就看到在廁所門口就有一小坨疙瘩屎，我還在想誰這么沒素質到處亂拉，同時又發現這坨疙瘩屎和平時不太一樣，它上面覆蓋著一層綠綠的帶點黃色的液體，我好奇的拿起來放進嘴裡，咀嚼了半天發現這層液體還有點韌性，咬不斷，這才反應過來是一口濃痰，著時讓我也惡心的沒了食慾，憤怒的回去睡覺了

說說我最愛喝的水吧，我最愛喝的是」果粒橙」我的」果粒橙」和大家的不一樣，是我自己做的，我先找一個果粒橙空瓶，然後裡面放3到5顆疙瘩屎，用筷子先把它壓爛倒入開水再搖一搖就好了，味道非常好！

大家一定好奇貓屎和狗屎的味道，我就給大家講一講，貓屎一般水份很多，但是非常酸非常酸，拿給睡得再死得人吃上一口，保證瞬間精神百倍，貓屎一般不建議大家直接吃，可以用來兌水喝，效果和蘋果醋一樣，甚至效果更好。
狗屎得話雖然很臭又沒水份，但是用來涼拌是一道很好得下飯菜，又酥又脆，當作小零食也不錯。

但是吃屎也要學會合理搭配（有條件得情況下）最營養得搭配方式是一坨黑干，一坨玉米屎和一坨金針菇屎，湯可以來個稀泥屎，疙瘩屎還是充當小甜點，這樣不僅吸收了玉米和金針菇得豐富營養也填飽了肚子，個子也長高了。

現在說說國外人得屎，一次我專程去美國吃屎，到了那裡後我先來到了一個快餐店，徑直走進了廁所，來到大便池前，一拖枯黃屎出現在我眼前，這屎表明很亮，像是塗上了一層油，我拿起最長的一條放進嘴裡，一口咬下去，屎裡面的油全部噴在我的嘴裡，我順著這油一口吞下了這條枯黃屎，感覺味道不是很好，反而覺得很油膩。

還有一種屎也很難吃，那種屎是因為拉了屎沒沖廁所，被後來撒尿的人沖爛的屎，我曾經嘗過一次，這種屎被尿沖過後後本來的屎香已經不復存在，替代的只剩下濃濃的尿騷味

其實想想當年打仗的年代，如果有我當炊事兵的話，那大家就不愁沒飯吃了，可以把大家的屎（不管什麼屎）都統一收集起來，用擀麵棍把屎擀圓了放在太陽下暴曬兩天就都成了屎餅，大家一人口袋裡裝兩個，餓了就拿出來吃一口，就像王王雪餅一樣好味道！可惜看情況，恐怕沒人會買帳吧。
不過如果跟日本打起來，我一定盡自己的微薄之力

現在KFC和麥當勞的漢堡也越來越難吃了，我倒有個創意，先收集玉米屎裡面的玉米和金針菇屎里的金針菇，然後用兩塊屎餅包起來，那味道，絕對棒極了！
如果有人想吃，我一定賣得很便宜！

還有一種屎很好味，當然也很少，記得有一次我去給我弟弟開家長會，來到學校里的廁所先准備耍一嘴，來到廁所裡面後驚人的發現每坨屎都有一根正在蠕動的蛔蟲，原來學校給每個學生吃了蛔蟲葯，這可讓我飽了口福，先挑選了蛔蟲又長又粗的屎，一口咬下去，蛔蟲在嘴裡不停翻滾，我愣是咬了幾下都才把它咬斷，但是它居然兩節身子都開始翻滾起來，我不得一口咽了下去，感覺太好了，隨後又吃了幾坨就走了

一次經過一個朋友介紹，我認識了一個拉屎很臭的人，（一般屎越臭越好吃，）這個人說他可以隨時打屁，而且把屎蹦出來。
我先讓他給我蹦了一碗，就像南瓜粥一樣、不過上面飄滿了各種東西，西瓜籽、海椒皮、還有一點白泡泡，象奶昔一樣的東西，我先嘗了一小口，裡面的海椒皮就粘得我滿嘴都是，我嫌漱口麻煩就讓他端走自己喝了。

屎也可以用來燉湯喝，我在家裡做過一次，先取新鮮玉米屎二兩放入鍋中，倒入自來水500毫升，沸騰後取鼻屎5g放入鍋中提鮮，五分鍾後吐入濃痰取代鹽和味精，那一鍋鮮香可口得屎燙就做好了。

還有一種屎想必大家都見過，那是一種狗屎，狗在路標亂拉後沒人清理，經過多天暴曬的狗屎，一腳就可以踩成粉末，這種屎其實把它細磨成粉後用來沖水喝可以治療感冒咳嗽。

你們肯定好奇如果只吃屎那拉出來的是什麼樣子，其實拉出來還是屎，不過這種屎很硬，通常都是拉出來都是散彈，還帶有一點血絲。這屎咬在嘴裡很有嚼勁，適合下酒。

我吃了多多少少不下100種屎，也吃了19年了。身體無任何異常，而且還算強壯

現在說一件我初中時吃屎的事吧，那時候我在一座大山裡上初中。條件很差，大家每天都是吃點菜葉。基本一個月吃一次肉，在這種條件下，同學門拉的屎都非常」綠色」屎基本沒臭味，沒有油份、一口下去，非常清爽怡神，有一股淡淡的清香，等在嘴裡完全嚼爛後再一口吞下，真是大滿足啊！不過吃了初中三年也有點膩了。

接下來給大家介紹一種我經常吃的麵食：屎面
做法為二兩掛面煮好後盛入碗中，把疙瘩屎切成小顆粒放在滾燙的油鍋里翻滾2分鍾，待屎顆粒表面金燦燦時灑在事先煮好的面上充當臊子。摳下5g鼻屎同樣灑在面上提色。就大功告成，吃起來香香脆脆，好味道！

還有一種小零食可以在電影院看電影時食用，把放在太陽下暴曬2天以上的狗屎放在桌上壓成粉末，灑在購買的爆米花上，令爆米花口感更加酥脆。

睡前吃屎得最好選擇，粗長枯黃屎一根，牛奶一杯，先把屎放在牛奶杯中泡30分鍾，待枯黃屎軟下來後用筷子把它擠爛，放入微波爐打至溫熱即可。一口喝完，明天更強壯。

在老家的時候，沒事就抓起家養的雞，對著雞屁股接屎吃，雞屎多數是甜，還有蛋香。有時都是硬打的雞拉屎，我吃了一年多。

上星期我去了一趟老家，在山路上我發現了一坨起碼已經有20天歷史的屎，上面全是蒼蠅，還有些蒼蠅正在上面產卵，還可以看到這坨屎上一些已經產出來的小蛆在鑽進鑽出，這次我抓起來把這坨屎塞進嘴裡了後，這些小蛆竟然順著我的牙縫往外鑽，我馬上掏出我的」果粒橙」喝了兩口才咽了下去，但我後來竟感覺到他們在我的喉嚨里，肚子里又鑽了起來，回家後還好把他們都拉了出來，沒消化完，都在屎里。一段一段的。。還有白色的汁液。

屎很多時候可以治療一些疾病。
比如把那種水分比例很高的稀泥屎（幾乎全是水，帶有些許異物）塗抹到臉上各個角落，每天塗抹10分鍾待到自然干再洗掉，這樣堅持一個月可以治療青春豆。 原本我皮膚有點差，後來吃多了之後慢慢好了。。。

看到那麼多說我惡心的人。笑了。
屎不是你們不喜歡吃，只是沒吃過不能體會到其中的美味，剛才我把屎餅放在茶幾上忘記拿走，我朋友一口氣把三個都吃完了，還一直追問我在哪裡買的，他說很好吃，害的我不好意思跟他說。當你們吃過這種人間美味之後，一定會求我的。

你們大家可能洗過牛奶浴，但是大家一定沒有洗過屎浴，屎浴只有在農村的大糞坑裡才能洗到，這糞坑力里什麼屎都有，豬屎，牛屎，大部分還是人屎,跳下去後馬上被大糞包裹了，等我潛屎最到最下面的時候，發現下面居然有隻死雞已經開始腐爛了，全身爬滿了蛆。最後我掃興的回家了

世界上還有一種超級超級臭的屎，但出去來卻很好吃。
這種屎要常年便秘的人才能拉出來，
吃這種屎必須要捏著鼻子吃，別不然肯定會吐出來。 有一次我就忘了捏住鼻子，吃到一半竟然惡心的吐出來了，我為了避免浪費，還是把吐出來的又吃了回去。
因為便秘，這種屎在肚子里待了幾個星期，吃了之後有種雙匯火腿腸的味道，可惜幹了點。
這些屎一般在公廁很難找到，要找關系，我到現在也沒在公廁看過幾回。

大家早餐可以吃屎包子，味道很不錯。
還可以自己做,把枯黃屎在油里跑一圈起鍋切成顆粒包起來蒸好就可以吃了

也可以吃屎油條，把黑幹上塗抹一層均勻的麵粉，再灑上一一些水，曬安後丟進油鍋炸至金黃就好。

因為我常年到全國各地尋找最好的屎，所以沒有固定居所。

給大家講一件驚險的事。
一次我和朋友去旅遊，我在大山裡被困了10天，我當時很怕沒屎吃餓死了，就要我快絕望時，我突然打了一個屁，隨之而來的是肚子里的陣陣翻滾，後來我拉出很大一堆稀泥巴屎，起碼有兩斤，當時想著沒辦法了，都吃完了。。逼著朋友吃完之後順便舔了舔菊花，最後我們循環使用撐到了10天後警察找到我。

還有一次,我晚上12點下班回家遇見兩個劫匪想搶劫我，但是我全身只帶了兩個屎餅,他們見我什麼都沒有，就說我如果把他們兩個的屎吃了就放我走,然後他們同時脫下了褲子用肛門對著我，於是我把嘴巴對准其中一個人的肛門，兩秒就把屎給他吸完了，又緊接著把另外一個的吃了,他們黃豆吃的太多了,屎裡面還有沒消化的黃豆。

大家應該都知道，在一些不是很乾凈的廁所里，屎槽里的瓷磚上肯定很黃，其實上面基本上都是屎漬。有些比較厚地方的甚至可以直接用手扣下來，這個屎漬吃起來才真的是一個字：脆，因為這個屎漬是各種屎的結合，而且要經過很長一段時間才能形成，所以說這個是屎漬不是你想吃，想吃就能吃。

還有一種屎，也很好。拉的時候必須要拿紙接著，而且還要憋很久，最後一下釋放出來，噴出來後就像蛋撻。

夏天的條狀屎也很不錯，拉出來後要馬上滴點鹽水，放三天。三天後上面要張霉斑和毛，吃起來除了稍微有點卡喉嚨外其他的口感和味道反面還不錯。

夏天也可以做一點屎棍來消暑。 要拉屎的時候對著西瓜霜的瓶子拉，反復拉干凈後再少也有5.6條屎棍，然後拉出來後放在盤子里，在表面灑一層水，可以按自己口味放入不同的果汁，我自己就比較喜歡芒果味的。弄好之後放入冰箱冷凍3小時左右就可以了，比各種棒棒冰好吃多了。

還有一種屎適合用來招待客人，''金屋藏嬌'' ，原材料一般只有重農村帶來才有，必須要爬滿蛆蟲的枯黃屎。 把枯黃屎放入油鍋炸成金黃色，蛆蟲必須要保證是活得，枯黃屎炸好以後把裡面掏空，一根枯黃時塞入5-7根蛆蟲，然後封好。金屋藏嬌也就做好了。
剛剛去打牌了。輸了，我心情很不爽，連吃屎的心情都沒有了，前幾天我的兩個朋友半夜帶我來上網，結果就是企圖想讓我們帶他們去廁所吃屎，但是我還是喊他們先重簡單的學起，先去喝痰，今天心情真的很不爽，每天心情爽了繼續和大家分享我的經歷。

剛剛嘗了下鼻屎。發現是鹹的，說實話，很久都沒有吃過了，鼻屎對於普通的屎來說難吃極了。
不過有這樣一種說話：吃鼻屎有益健康。。。

最佳的感覺是那種乾乾的，可以嚼的 和牛肉乾一樣
其次是半濕半乾的，和狗糧一樣。
最差的是生病了，流黃濃鼻涕啊，那種鼻涕滋潤下的鼻屎超級難吃。。不過很多次我都忍不住嘗了嘗。

還有人問我吃那麼多屎嘴不臭嗎？
不臭。真的。不信你試試。

昨天晚上去了下ktv。
唱了一晚上。幾個哥們幹了幾瓶都醉了，先前聽說酒有催情作用，現在看來是真的。
醉了之後提議說找幾個小姐玩玩。也就是妓女。
後來叫了倆小妹，蠻漂亮。
看見我們之後老沖我笑， 找了個屁股大點的，看這圓潤潤的屁股，屎應該很香。。。。
我琢磨著她肚子里小腸里屎擱了多長時間。一般來說，屎想要保持原汁原味，吃起來還有青菜，豬肉的味道，在腸子里呆兩天。
三天以上基本就是黑幹了，除非你腸胃不太好。

這里詳細說下黑干。
黑干口感不怎麼好，硬梆梆的，而且沒啥味道。
因為在腸胃裡待了三天，鹽啊，糖啊，都被吸幹了，這個是沒什麼營養，建議少吃，噎到喉嚨就不好了。

繼續說說。
上回說到那個ktv了。
叫了小姐之後，我沒有對她動手動腳，而是一直盯著她的屁股看。依我認為，屁股那裡才是最性感的地方，因為可以生產出一堆或一坨的。。。。食物
拉屎的時候菊花微微突起，張開，隨著力量，一條微黑的東西從菊花口擠了出來。
要是太長一次拉不完，菊花會收縮，憋斷那一條。剩下一段則留在大腸里。。。。

如果是拉稀，那就不一樣，在女人便意來臨之前，一連放幾個無意義的屁，然後。。。
菊花變紅， 一堆稀爛的黃色糊狀粘稠地從菊花噴射而出，有一些還粘到屁股周圍。。。。
其實這也沒什麼惡心的，拉屎嘛，誰都有過。

說回ktv。。好幾次都走偏題了。
剛摸住這女的屁股，她就像泥鰍似的滑過來粘在我身上。
我跟她挑明了我想吃屎。
她很驚訝地看著我，彷彿震撼到無復以加。這也是正常反應，社會上網路上吃屎的人很多，她應該也碰到過，一堆嘴上噴糞的比我還變態。
後來直接塞幾張一百在她胸罩裡面，沒話說了。
商量好了之後，我躺在地上，張著嘴，那小姐跨著我的身子蹲下，將菊花對著我的嘴。
等了好久，「噗……」一聲響，我只聞到一股臭氣，在我鼻子邊久久不能散去，香得我差點窒息了。
好好聞哦！真的很好聞。
我擔心的看向小姐，這應該不收錢吧。。。

片刻之後，小姐的後庭有動靜了，伴著一股臭味，她的菊花變大了，大便一點一點鑽出來，開始只是一小團，後來越拉越多，一整條粗大的大便徐徐落下，排進我嘴裡。我的嘴裝不下，大便一圈圈盤旋地堆在我的臉上，刺鼻的味道直往鼻孔里鑽，我忍不住把頭一偏，那一坨大便落在地上但還有一大團殘留在我嘴裡。

我將它嚼碎了。吞下去，但實在太多了，我一下吃不完，但又不想吐，我伸出右手將我的嘴堵住，，我又將那團大便在嘴裡嚼。那大便有一股腐爛的臭氣，被堵在我嘴裡，散發不出去，便往我肚子里創，順著氣管從鼻孔里鑽出來，那強烈的味道，將我的嗅覺神經給熏麻痹了，不久就什麼也聞不到了。我的嘴裡就想打翻了調味瓶，什麼味道都有，而且越嚼味道越濃烈。我費了好大的勁將大便嚼爛，才咽下肚。

我照著大便的中間一口咬下去，將它咬斷。那大便中間是液體的，一被咬斷，黃綠色的液體就流了出來，粘乎乎的，攙雜著一些雜物，似乎是小姐今晚吃的還沒被消化的東西。

屎，我前面說了，也分好壞貴賤。
這東西從外表也能看出來一點，但更多東西還是在內在。
比如說 有些屎，拿黑干來說吧，口感不好，營養也不咋地。 從外觀就可以看出來，那種失去黏性，表面褶皺一堆，蒼蠅都很少在上面產卵，所以連蛆蟲都沒有。
這種屎，只能當做零食來吃，兩三天吃一次，一天一次消化不了，吃進去是黑干，出來就是一堆殘渣。
入門級的才吃這個。

口感最好的是濕屎，也就是那種，帶有水分，剛從菊花出來不久的。不過不是稀屎。稀屎營養程度最高，因為在小腸里沒怎麼笑話，大部分營養都在上面。
而稀屎，我推薦那種粘稠，似水又不是水的。水分佔了大部分。就像嘔吐物一樣。

忘了說了，嘔吐物也可以吃一下。
吃多了嘴巴會爛掉

我家有隻狗，前年養的，剛養的時候見它拉的屎是黃色的。就管他叫阿黃了。現在養了它這么久，他也算沒辜負我，給我創下汗馬功勞。
具體什麼功勞，先留個懸念，下次再說吧。

這幾天沒什麼食慾，早上隨便做了幾個屎包子，味道很不錯。
自己做的,把枯黃屎在油里跑一圈起鍋切成顆粒包起來蒸好就可以吃了。
有營養。
必須要蒸，否則屎裡面的氣味出不來，蛆蟲熟了也挺好吃的

我記得上次說貓屎的味道，這次說一下狗屎。
貓屎比狗屎臭，這應該都知道。
但狗屎干不啦肌的，沒什麼水分，營養也不怎麼樣。因為狗的消化系統很好，神馬東西都沒留下來。