招聘會劇本
1. 求招聘會小品方案台詞
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2. 英語情景劇劇本關於招聘會
人物：林心霞：來（女）源某高校記者團記者 劉雨欣：（女）某高校記者團負責人 湯總：(男女角色都行)廣東某大型企業總經理 江曉萌：（女）某高校記者團團長 張英：（女）應聘者，是學校的高材生，身心比較高傲 王婷：（女）應聘者，來自農村的一個小...
3. 能幫忙把《招聘》校園7人搞笑小品劇本復制給我嗎急！！！！
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），應聘教師（甲、乙），主持人
情景：某大學成立「異想天開」學院，欲選聘院長，面向海內外招聘優秀人才。
主持人：學校發展真是牛，「異想天開」學院火全球，院長是誰很關鍵，選聘過程有看頭,有-看-頭！一聽說「異想天開」學院決定招聘院長，校辦公室電話都打爆了!由於報名的人特多，領導們打算進行海選，競聘上崗！（看全場）現在先有請主考官。
（音樂響起（《非誠勿擾》中女嘉賓出場時的音樂）
主持人：你們好!
女考官：主持人好!
主持人：下面有請第一位競聘人。音樂響起（《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂）。主持人則退下。
應聘教師甲：聽說今天這里要搞「異想天開」院長的招聘，我是特地搭飛機趕來的！（面對考官）女嘉賓,你們好！（面對觀眾）啊喲，我的媽呀！這個架勢怎麼看都象是個相親的呢，有四個美麗的女嘉賓啊…
女考官甲：一號，請介紹一下你的專業吧！
應聘教師甲：說到這我就很激動啦！這段時間，小日本企圖占我釣魚島，我心裡憋得慌，小日本膽敢再挑釁試試看，我就讓那個野田變成野草，安倍變成安息！看我學的是什麼專業!(然後拉開上衣上面顯出生化兩個字)
眾女考官：好！（拍手鼓掌！）
女考官乙：你show一下你的功夫吧！
應聘教師甲：（武打功夫狀）我是海歸。
女考官甲：看他這樣子更像是「河蟹」嘛！
其他考官：別打岔，聽他說。
應聘教師甲：更何況武工院發展勢頭好得很哪，正准備更名大學。校領導又為教工考慮很周到,坐車有補貼,吃飯不用掏腰包。這樣的潛力股哪個不愛？今天機會終於來了！
女考官丙：機會來了，你准備么樣搞?
應聘教師甲：如果我是院長，將我們的生活變得更加幸福！餐桌上都是有機的，牛奶都是無毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指數像房價一樣嗖嗖直往上竄，物價指數像股市一樣——
眾考官：怎樣？
應聘教師甲：一蹶不振！
女考官乙：Wonderful，幸福哦！
應聘教師甲：姓福?我不姓福，姓黎！簡歷上有嘛！（背景一個流汗的表情）
眾女考官:(因為應聘教師聽錯了,笑了.)
女考官丁：空談誤國，實干興邦，你曬點實在的薩！
應聘教師甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武漢是無時不堵。
女考官乙：那常青花園呢？
應聘教師甲：常青花園更是常常在堵！我讓每個人變成天使,遇到擁堵就唱:我要飛得更高,飛得更高,讓你去堵吧,看我多逍遙!（眾考官鼓掌）
女考官丁對女考官丙說：聽著是不錯！元方，那你怎麼看？
女考官丙對女考官丁說：他好牛啊！
應聘教師老師甲：我不牛，學校發展才是真正的牛!廣大教工才是真正的牛!
眾女考官：（作手勢）歐耶！
應聘教師老師甲：除了這，我會鼓勵教師們走出校園，實現校企合作，幫助農民脫貧致富。有次，一位農民兄弟熱淚盈眶，緊緊的握住我的手說，你傳授的技術幫我一年掙了五十萬元呢？事後，那位農民兄弟說幾天沒有洗手，說我的手充滿財氣！
眾考官：我也要握個手，沾沾你的財氣！
主持人：（沖上來）不要牽手，不要牽手!(走過來拍肩)牽手就真的成相親會了！
主持人：帥哥說得很不錯！謝謝!有請下一位！（音樂再次響起《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂。。。。。。應聘教師甲退場，應聘教師老師乙上場。）
第二場
應聘老師乙：聽說這里要開招聘會了，我按捺不住的心又開始躁動了，異想天開學院就要開辦了，新的諾貝爾獎人才又要誕生了。喲，這么多人啊！不會都是來參加招聘會的吧……I （面向考官）考官們好！
（眾考官點頭回復）你好！
女考官丙：二號，為什麼要競聘院長呢？
應聘老師乙：我想通過自己的專業來實現心中的夢想！讓夢想照亮現實！
女考官丁：那你說來看看，說得好，我挺你薩！
應聘老師乙：莫言終於獲得了諾貝爾獎了，多少代文學家的夢實現了！全世界的華人都高興了！我也激動得好幾個晚上沒有睡覺了！
眾考官感到很驚訝：打住，打住，莫言得獎與你應聘院長有什麼關系？
應聘老師乙：大家想想，莫言獲獎了，他的舊居要重修，我們可以發展……
眾考官（齊）：土木專業！
應聘老師乙：高密當地官員要種幾萬畝紅高粱，我們可以發展……
眾考官（齊）：生物專業！
應聘老師乙：種出來的高粱要加工，我們可以發展……
眾考官（齊）：糧食加工專業！
應聘老師乙：高粱可以作為飼料糧，我們可以發展……
眾考官（齊）：動科專業！
應聘老師乙：大家想想，《豐乳肥臀》是為啥子喃？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：因為營養搞得好了嘛。為啥子有《透明的紅蘿卜》呢？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：那是因為生物技術轉基因了撒！莫言同志還因為研究高粱，發表了論文《紅高粱》；研究青蛙，寫了篇論文《蛙》。
女考官丁：照你這么說，莫言不僅是文學家，更是生物學家啊！
應聘老師乙：對啊！我要是院長，就請莫言來當首-席-科-學-家！
考官甲：嗯，莫言是非常厲害，可是能請到他嗎？
應聘教師老師乙：請不到也要打好這張牌！
眾女考官：（新鮮狀）舉個例子說來聽聽！
應聘教師乙：一食堂，二食堂，三食堂的叫法太沒有創意了。
女考官甲：那你覺得一食堂應該叫什麼呢？
應聘教師乙：紅高粱食堂！
女考官甲：紅高粱食堂……食堂不會只賣高粱米飯吧？
應聘教師乙：可以考慮！憶苦思甜嘛！
女考官乙：那二食堂呢？
應聘教師乙：綠皮蛙食堂！
女考官丙：賣青蛙？
應聘教師乙：當然這個就不能賣青蛙了哈！
女考官乙：三食堂呢？
應聘教師乙：一定要叫透明的紅蘿卜食堂！
女考官丙：創意不錯！
女考官丁：食堂名字一聽就像農家樂，一定能成為舌尖上的食堂的，是吧？（環視四周）。
其他女考官：沒錯！
應聘教師乙：我還會建議學校在校園裡面種上大片大片的紅高粱，到時候一定會成為常青花園的一道風景。那真是——
眾考官：春到武大賞櫻花，秋到工院看高粱！（搖頭晃腦狀）
應聘教師乙：我們藝傳學院的師生將以高粱為題材，多出作品，出好作品。經管學院到時可學學武大發展觀光產業，名利雙收！名利都是浮雲，關鍵是高粱它象徵我們學校紅紅火火、蒸蒸日上啊！
女考官甲：這個主意也不錯！
女考官丙：還有文章可做嗎？
應聘教師老師乙：用紅高粱釀成酒，取名武工紅。名頭比「莫言醉」還響！
眾女考官：你out了！應該叫輕——工——紅——！（對觀眾）喝了輕工紅，腰不酸了，腿不痛了，上班更有勁了！（拍手、豎拇指）
應聘教師老師乙：它不是普通的酒，是有內涵的酒。學校更名成功那一天，免費讓教工們品嘗，一醉方休！
眾女考官：好！（鼓掌）
應聘教師老師乙：我們要業績突出，腰椎間盤絕對不能突出！我希望大家在新的一年裡身體健康！你們看，我的親友團也來了，讓我們一起盡情地跳起來吧！
（音樂響起——歌曲《最炫民族風》，和著音樂，眾人一起跳大眾廣場舞！結束作殲擊15起飛的動作,後面舉「輕工大騰飛」的橫幅）
（完）
4. 河北師大新聞傳播學院迎新晚會廣告系爆笑小品——《人才招聘會》劇本台詞
《人才招聘會》小品台詞
人物：招聘人員一人（女） 應聘人員三人（兩男一女）
女1；這公司年年愁招聘，今年招聘特別難。您看這上午來面試的的那幾個人。本事吧，沒多少。這要求可是倍高，不是要求平時准點下班！節假日不能加班，工作量不能翻番！就是要求有足夠的娛樂時間。哎！這人怎麼都這樣啊！現在啊，想招個合適的人啊.難啊！
男1；（書獃子打扮）寒窗苦讀十幾年，多少日夜難入眠。上了大學還考研。我媽媽說了只有這樣才能不種田。誰知到找個工作這么難。鐵做的鞋底全磨穿！（拿出眼葯點幾下）只有在去撞撞看！（左右徘徊）坐下獃獃的望著觀眾！
女2：（打扮時尚,在悲傷的音樂中，迷茫的上來）我吧簡歷投在沙灘上，被浪捲走了.我吧簡歷投在草坪上，被風吹走了。我把簡歷投在天空里，又被風帶走了。於是，我把簡歷投在大街小巷裡。於是你才怎麼著！(拍手)我被警察叔叔帶走了.（回去坐好）
男2：（打扮像周傑倫可能的話耍一段雙節棍）大家都說我長得像周傑倫，其實我感覺我耍雙節棍的時候更像。於是吧！我就找了一個懸崖跳了下去，然後找到一個猴子。從它肚子里得到一本書。上面寫著「練吧，練了你就更像周傑倫了」！於是我就練。練了一天，來了一群猴子。把我衣服給脫下去了。回到寢室。寢室的人就告訴我說。哎。你頭上怎麼多倆包啊？我突然明白了！哦！怪不得周傑倫長得那麼帥！唱歌那麼好聽!原來周傑倫是牛魔王變的！於是我夢醒了！我才明白！人間正道是面試啊！面試去了！（回去做好）
女1：好了好了，下一位面試者請入場，（應聘三人作爭搶狀）干什麼呢你！（指男1）就你把,那個擠得最慘烈的。來孩子，不要怕啊！叫什麼名字啊？
男1：你好。我叫假研究！
女1看簡歷,很不可思議的說「假研究」啊？學什麼專業的啊？
男1:子曾經曰過：不做（ ）人就做孔乙己。我學的就是當前走紅的專業（ ）
女1：( c )先生，你有什麼特長啊？
男1：我從小就飽讀詩書.中庸。四書五經,還有蠟筆小新，
女1：有過找工作的經歷嗎？
男1：我們公司有這樣一個說法啊。凡看到公司招聘就投簡歷的，被稱為「投霸」。凡看到公司招聘電話都要撥一下的叫做：「波霸」凡參加筆試都要去面試的被稱為「面霸」而我就是那個反復求職，屢屢被貶，機會全無的人稱「巨無霸」
女1：全是食品系列的啊！客觀的說說你覺得你身上有什麼優點?
男1：起的比雞早，睡的比狗晚，吃的比豬差，乾的比牛多！
女1：有蓋動物系列了啊！說說你的弱點呢?
男1：講了我不聽，聽了我不明白，明白了我不做，做了我又做錯！錯了我還不認！認了我還不服！無知者無畏！無恥者無敵！
女1：這要真找一個無恥無敵的，估計我就無知無畏了！ 對了，我們公司呢可能在創業初級階段有些艱苦，說說你對工資水平有什麼期望呢/?
男1：我沒有告訴過你嗎？我屬奶牛型，吃的是草，擠出來的是牛奶！
男2女2：同時說：(關於奶的廣告詞)(也可不說)
女1差不多這（廣告）也是「子」策劃的！ 那說說吧如果我們公司要求加班的話,你對加班有什麼看法啊?
男1：子」生前還曾經曰過：加班有利於身體健康！我不加班就上吐下瀉，頭暈腦脹，加班可以減肥，加班可以緩解交通壓力, 加班還有利於計劃生育！加班啊加班，，，，，，，，，，（女做阻止狀說：行了行了歇一會歇一會這傢伙，不是光讓你來加班的啊！最後說說吧，談談你的人生追求吧,
男1：金錢和美女！或者說是事業和愛情！回答前者大家會鄙視我，回答後者大家會崇拜我，其實倆這都是一樣的!(每句話後面男2和女2都有動作)是在不行我奶奶現在還在農村，每次我回家他都說：娃，咱家的著幾畝地啊，還有這些地啊，還有這些雞啊，羊啊！牛啊！魚啊豬啊啥的！都給你留著呢！（女1.2男2唱：豬啊，羊啊，送到哪裡去啊？送給那最親的解放軍啊！）看到今年的就業形勢，我終於體會到奶奶的高瞻遠矚良苦用心！
女1：其實吧你養這么大，你奶奶啊！爸爸啊！媽媽啊！都挺不容易的！這樣吧你可以下去歇一歇！也可以回去看看那些豬啊，羊啊！狗啊的！如果有消息的話我明天會通知你啊！好嗎？呵呵！ 這是什麼啊？忍住忍住！下一個！你好
女2:HELLO,
女1：哎，我說你這簡歷怎麼連信息都沒有填全啊？叫什麼名字》
女2：SALA,
女1：傻了？》
女2你才傻了呢！你到底要我的中文名字啊？還是英文名字啊？
女1：好了那就SALA吧！年齡也沒有填！
女2：噢。噢。這太失禮了，冒昧的大廳一個姑娘的名字是很不禮貌的！
女1：那告訴我一個電話總可以吧！
女2：電話啊？你要諾基亞的還是摩托羅拉的啊？
女1：告訴我一個電子郵箱總可以吧！
女2：電子郵箱啊。點子郵箱我才不留給你呢！電子郵箱我只留給風度翩翩的帥哥！
女1：（作捂胸狀，）啊. 啊，啊，啊我忍！這位美女小姐！你對工作時間有什麼要求嗎?
女2：當讓然越短越好了！最好倆個小時就行！(@ 女1要求這么高學歷肯定不低吧？)
女2啊，我剛從國外回來。大家都親切得叫我海歸派!我畢業於一個全球都能找到的大學！聽好了啊！「家裡蹲大學，
女1家裡蹲大學？(對啊！家裡蹲大學)這樣吧！我看你要求挺高的，那你以後來我們公司上班，享有什麼特殊待遇嗎？
女2：特殊待遇嘛！當然是希望大家都疼我了！（女1捂胸 氣死我了！你這是找
工作還是找對象啊？我說那位SALA小姐，您可以下去補補妝啊！吃吃飯啊！如果有消息我們會盡快通知你的！）拜拜！
女1：我腦袋有病我找一個這樣的人！這都什麼和什麼啊？還好還有一個，下一個，（媽呀，這么得瑟！叫什麼名字啊？
男2：既然來煤礦公司應聘!為了顯得我有誠心！我就用一首詩來告訴各位，我叫什麼名字吧！「涼風有幸，秋月無邊。使我思鄉的情緒如此度日如年！雖我不是玉樹臨風，瀟灑倜儻！但我有廣闊的胸襟假強壯的臂膀。
女1：你是不是就是傳說中的唐伯虎！（自言自語）不對啊！沒聽說唐伯虎改行挖煤了啊！那你難道流倜儻的韋小寶？
男2：錯！韋小寶的哥哥！韋大寶！
女1：我就說嘛！人見人不愛！花間花不開的！哎,不過你這個簡歷做得還不錯啊！
男2：哎！大寶簡歷做得好不如大寶本人好！就像新飛廣告做得好！不如新飛冰箱好！（
女1：（女1這怎麼還來了個退冰箱的啊？）還挺有詞的嘛你！學什麼專業的啊？1
男2：來煤礦公司應聘！當然是遼源煤校學煤礦的了！
女1：我跟你說啊！學煤礦是最有前途的了！我喜歡！那你說說你怎麼知道自己能勝任這份工作啊！
男2：人才韋大寶！誰用誰知到！一般人我不告訴他！
女1：那 你能不能客觀的評價一下你自己啊！
男2：客觀，我最客觀了！本人上知天文！下曉地理！三教九流！諸子百家！文韜武略！無所不知，無所不能啊！有敬天畏地之才！救世為民之心啊！
女1：濟世救民之心沒看出來！你這肺不錯！肺活量挺大的！口氣挺大的！你以為你是諸葛亮呢啊！
男2：諸葛亮？遼源煤校畢業的？》哦！貌似是有這么一人！想起來了！
女1：諸葛孔明！遼源煤校畢業的？》三國時期！蜀國的丞相！歷史問么學的你.亂七八糟！
男2：哎！要說諸葛亮就說諸葛亮嘛！你說諸葛亮誰不知道呢！我還以為是朱武亮呢！這事鬧的！你要說諸葛亮誰不知道1 ？諸葛亮不就是曹操為了國家三顧茅廬請那個傻小子嗎！這事鬧的！
女1:同志們啊！曹操三顧茅廬！哎我跟你說啊！這年頭吹牛的還真不可怕！可怕的就像這種！又得瑟！有沒有文化的啊！
男2:她說我沒文化！我告訴你！我可是一直被超越！從未被模仿！錯了！我可是一直被模仿，從給被超越！
女1：就像你這么狂！與人相處可以嗎？談談與人相處的原則吧！
與人相處,鄙人最在行！總結一下就是！他好我也好！大家好，才是真的好！
女1：你簡歷性別填錯了吧！那個大寶啊！你先回去吧！明天見啊！
男2：大寶啊！天天見！
女1：您看看!本來我身體就不好！還這樣氣我！這都是什麼人啊！崩潰！
男3：你好是煤炭公司嗎？》(還真有啊！對！)我是來那個
女1：姓名！（男3：馬文才！我是來那個！）年齡？（24）
女1：學歷！
男3：高中！
女1：高 高中啊？
男3：高中怎麼了啊？高中不能來啊！？
女1：你看看！我們這里只招大學畢業生！高中你也好意思來！算了 算了！看你也挺可憐的！給你機會！介紹下自己！
男3：我幹嘛要大學畢業啊？》！我幹嘛要大學畢業啊？》你們這犯得著這么為難人嗎？》
我只是來修水管的！你們讓我修我就修！不讓我修!不讓我修我馬上就走！我去過幾百個公司修水管！沒見過你們這樣的！沒勁 真沒勁！
僅供參考
5. 急求大學英語短劇劇本 招聘會 8人
自己想。。。
6. 校園舞台劇劇本
職校男生成長記（校園舞台劇劇本）
第一場：我行我素
旁白：涼風有信，秋月無邊，虧我讀書的情緒好比度日如年，雖然我不是玉樹臨風，瀟灑倜儻，但也有我行我素的作風……
場景（教室里一片哄亂）
背景音樂：（《老鼠愛大米前奏》約一分鍾）
動作：
1、四人圍坐打牌
2、一人頭留長發做擺動姿態
3、一人抽煙在教室里擺款
4、二人爭執打架
5、一人戴首飾，拖鞋在教室游晃
6、一人上通宵網後在教室呼呼大睡（背後貼上「上網直通車」字樣）
第二場：招聘現場
旁白：日月如梭，三年職校生活在荒誕中度過，大家面對就業前的招聘會只能「各施小計，希望能糊弄過關，結果如何？請看，他們來了……
場景：（招聘會現場）
布置一個招聘桌子，寫出「招聘會現場字樣」
背景音樂：（運動員進行曲）
動作：（三位應聘者分別出場）
1、兩位老闆（學生扮演）坐在台前准備
2、一個學生留著長發，身戴首飾，先拿著鏡子在舞台一角誇張的裝扮的樣子，隨後兒戲地走前去面試，結果失敗。
3、一個學生樣子滑稽，大大咧咧走到招聘台前，在口袋中抽出兩根香煙遞給老闆，希望能通過面試，結果失敗。
4、一學生手提名貴酒兩瓶，笑嘻嘻地前去送禮，結果失敗。
旁白：總是要等到睡覺才知道該念的書還沒有念，總是要等到犯了錯之後才想起老師的孜孜教誨，總是要失敗之後才知道拼搏的重要……唉——早知現在有何必當初！！
第三場：舞動青春
舞台：「求真知，做真人。」
旁白：告別不合時宜的「我行我素」，讓我們舞動青春，追求理想，塑造健康向上的良好形象，迎接美好的就業前景！
動作：
十人上台跳舞《一條龍》
結束
校園音樂劇 ---美麗的五彩裙
原作：佚名 改編：田正鐵
時間：當代
地點：某大學女生宿舍
人物：六個女大學生
（幕啟：夜晚燈光下，簡潔的女生宿舍。四個女生在討論什麼，一女生拿著裙子在照鏡子。另一女生葉子舞台另一側想著心事）
班長：李旭，你這鏡子都照了不下一百遍了啦！
李旭：班長，你說我的裙子到底怎麼樣嗎？我一點感覺都沒有。
班長：（走過來）已經非常漂亮啦。配咱們的節目真是沒說的。
（眾人附和）
晨風：咱們寢室六條裙子穿出去，那效果肯定是重量級的。
李旭：要都像我一樣穿一身名牌的話，那才是重量級的呢！
班長：好啦，今天時候不早了。大家早點休息。明天下午走台，晚上正式演出。
眾人：（歡呼地）哦，睡覺羅！明天正式演出啰！（分頭退下）
袁泉：葉子，你也休息吧！
葉子：我還想看會兒書。。
（袁泉懷揣不解的心情走下）
音樂：《城裡的月光》
葉子：（看到同學都下去了，取下了李旭的裙子，開始比試。）
眼看著朋友滿心的歡喜，自我的感覺是迷茫，也多想穿上美麗的裙子，盡情地跳舞與歌唱，仔細想想自己的境況，無法承擔價格的高昂。也許這樣的生活註定我就只能觀望，窗外月光把夢照亮，來守護我身旁，請你給我一絲溫暖，驅散我心中所有彷徨。
（葉子的舉動被晨風看到了）
第二天
（晨風拖班長上）
班長：幹嘛你？
晨風：噓。。。。
班長：什麼嗎，鬼鬼祟祟的。
晨風：跟你說個事。昨天晚上我發現葉子拿著李旭的裙子。。。。（李旭迷迷糊糊上）
李旭：誰拿我裙子？
班長：聽她說。
晨風：昨天晚上我發現葉子拿著李旭的裙子在這里比試了好久呃。
李旭：她憑什麼拿我的裙子？
班長：噓···別那麼大聲，讓葉子聽到不好。
李旭：怕什麼，做了就做了，還不能說了，她還在睡呢，你以為都象班長你這樣起來這么早呵。
（袁泉和燕子上）
燕子：一大早說什麼呢？
晨風：呃···你們倆誰知道葉子的裙子是什麼樣子嗎？
（倆人搖頭）
李旭：她是怎麼搞的，整天捧著本書，一聲不吭的，晚上演出到底還上不上了？我們可是精心排練了好長時間了，多棒的機會呀，就讓她給糟蹋了！
班長：李旭，別那樣說人家，葉子人挺好的，也許她有什麼困難大家不了解呢？
（眾人默認）
袁泉：其實高中時我跟葉子是同學，我們從都是江西一起考到這里讀書的。
晨風：真的，怎麼從來沒聽你說過？
（眾人圍過來，聽袁泉細說）
袁泉：葉子本不是這樣的，以前她很活潑，開朗。住在我們家鄉的一個小鎮上，有個非常幸福的家庭，家境也很好。她爸特帥氣，記得高一時一次她爸爸來看她，我們都以為是她哥哥。
晨風：真的嗎？有意思！（怪笑）
袁泉：但是高一的暑假過後，葉子就變了，變得話越來越少，只知道看書···後來聽說，她們家出了些事才使她變成現在這樣子的。
燕子（擠進來）：出什麼事了？
袁泉：是一場意外，大火燒毀了她們家的一切，也包括她最愛的父親···
（眾人激動，靜靜地注視著晨風）
袁泉：接到大學錄取通知書後，聽同學說她的學費都是葉子和她母親擺地攤掙的錢。
（眾人感動，含淚沉默）
李旭：（白）班長，既然葉子沒裙子，那我們五個人不也一樣嗎？
班長：那不行，咱們六個人一個也不能少！
眾人：那怎麼辦啊？
（眾人思量）
班長：我有個辦法，過來！咱們把校服的裙子改改，自己動手加些飾品，把它變成美麗的五彩裙，這樣演出時我們不就都有裙子了嗎？
（商量一陣之後，眾人歡呼）
班長：噓。。。。
音樂：《把耳朵叫醒》
觸摸著針針線線是頭一次，眼看著縫縫補補該如何開始，
為了咱親密朋友能在一起，所有的付出努力都會變得有意義。
生活中難免遇到一點點麻煩，人生的道路處處有溝溝坎坎。
只要有真心朋友在一起，再多的困難麻煩都無法將我阻攔。
111235像晨風輕輕吹起，555724像鳥兒悄悄嬉戲。
111237是否會有人在意，那冉冉升起的太陽是我們將托起的美麗。
（大家歡呼，成功了！葉子起床出來）
葉子：鬧什麼呀，一大清早的。（大夥笑）
班長：葉子，你看我們的裙子！
葉子：（驚訝地）呃，你們的裙子怎麼跟昨天不一樣啦？
眾人：漂亮嗎？
葉子：（心情復雜）漂亮，真漂亮。祝你們演出成功！
班長：不，葉子。是祝我們演出成功！
李旭：葉子你看。
葉子：什麼？
眾人：裙子！給你的。
葉子：給我的。。。
眾人：恩！（激動地點頭）
葉子：（感動）能夠來到這里，能夠成為你們當中的一員，我感到無比幸福。你們的友情我會永遠記住的！···（落淚）
眾人：葉子，我們大家都愛你！
班長：葉子，我們就是一家人，過去的事情已經過去了，人生的旅途永遠在前步不停，生活應該天天開心，我們姐妹六個呀，今後彼此都應該心連著心！你們說好不好？
眾人：好！
（眾人歡笑，燈光暗下來，退場）
幕後語：美麗的五彩裙，就象是一顆火熱的心，溫暖我，融化我。美麗的五彩裙，用真誠的心，為我們的友誼築起了萬里長城，美麗的五彩裙，用永恆的情，祝願友誼萬年長存！接下來請欣賞歌伴舞《美麗的五彩裙》
美麗的五彩裙
美麗的五彩裙， 美麗的五彩裙，
就象是一顆火熱的心， 滿載著深厚的姐妹情，
溫暖我，激勵我， 靠近我，融化我，
人生永遠前步不停。 生活永遠天天開心。
美麗的五彩裙， 美麗的五彩裙，
給了我們滿腔的熱忱， 給了我們無限的青春，
旋轉的舞台上， 人生的道路上，
到處都留下了我們迷人的身影。 真誠的朋友彼此都是心連著心。
五彩裙，五彩裙，
美麗的五彩裙，
用真誠的心，
為友誼築起萬里長城，
五彩裙，五彩裙，
美麗的五彩裙，
用永恆的情，
祝願我們的友誼萬年長存。
7. 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
8. 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本
這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）