應聘小品搞笑

⑴ 應聘搞笑的文章，屬於小品的

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⑵ 求搞笑小品劇本若干，公司年會用！！！

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

⑶ 誠信,勵志,感恩的搞笑招聘小品

勵志劇，搞笑的小品劇本《理想與執著》
劇中人
有三個
有一對夫妻，還有一個爹
開幕
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它幹嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，幹嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：幹啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干凈了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所幹嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干凈，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這傢伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干凈了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它幹嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鍾就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，只要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還幹了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這么愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這么回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這么回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這么說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
么不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：幹啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我幹嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，掛了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，掛了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這傢伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，只能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不幹，那樣太砢磣。
男說：你可真笨，砢磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
朋友，如果，您要是需要小品和相聲劇本，或者，（小品電影劇本）的話，請與我聯系，我會盡我最大的能力讓您滿意，那我就在家裡期待你的聲音到來，謝謝了。
轉自胖蛋小品：：www.pangdan.com我這樣的小品有二三十個，也可以拍二三十集的喜劇，一定會很好。

⑷ 急需要一個和大學生就業問題有關的話劇劇本或上小品，幽默型的！~！~！

《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)
人物：2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ #策吧網
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 right 策吧網
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 本文來自策吧網
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 策吧網
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）

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爆笑年會小品劇本《招聘現場》（公司年會表演的爆笑小品劇本）
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主持人：（高聲發問）相信大家都看過《天下無賊》吧，裡面葛優有句很經典的台詞：「21世紀最重要的是什麼？」有誰能告訴我答案？人才（大家一起回答）。對，21世紀最重要的就是人才，正所謂千金易得，良才難求，明年我們****財務部要加強費用預算和績效提升方面的投入，沒有人才支撐怎麼能行，這不，經請示****總，要在春節前務必在人才市場招聘到優秀的人選。
接待（出場）：****總，招聘展位已經布置好了，來了好多應聘的，聽說不少都是大腕，我們的招聘可以開始了嗎？
主持人：OK，開始吧！
接待：（高喊）一號
（二人轉背景音樂起）
打工妹 害羞狀出場 （東北話）
主持人：請自我介紹
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞狀），俺們村都叫俺「村裡一枝花」。俺娘說了，男人靠不住，特別是像我這么漂亮的女人，必須有一份穩定可靠的工
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⑹ 幽默搞笑美容院應聘小品

浩瀚的大漠，他佇立風中衣衫吹得列列作響，如一座英雄的雕像。
他是個傳內奇，無數次出容生入死的經歷，使他成為無數人心中的偶像。
他武功之高，驚世駭俗，人們傳頌的什麼武當少林各派的頂尖武功高手在他眼裡只是渣渣。
他性格朴實憨厚，隨和風趣。
多年前他離開愛妻踏上征程，遇到無數誘惑卻從沒與妻子以外的女人上過床。
他一直心中掛念著遠方的妻子，多數提出寧肯放棄萬人敬仰的事業也要與妻子團聚。
這個痴情的漢子是誰？他就是豬八戒。

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晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑

《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！ 
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。