小品傻子應聘劇本
1. 小品東北韓式笑翻全場劇本
2016公司年會爆笑小品劇本《傻子應聘》傻子上學續集
傻子應聘
編劇：王志攀
人物：
傻 子：紅肚兜、花褲衩、紅帽
應聘男：
應聘女甲：（可男人反串）
應聘女乙：（可男人反串）
面試官：女、裙子、高跟鞋、大胸 （可男人反串）
道具：桌子、椅子五張、海報（招聘）
入場：
面試官夾著文件夾上。
面試官：現在咱公司里啊，有四種傻人！一是發了工資上交的，二是拿著手機搶紅包的，三是看著咱X總傻笑的，四是看見我的事業線（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指著台下觀眾）鼓掌的更傻、、、
面試官把海報扭過來朝向觀眾，上面寫（XX公司招聘），坐下整理資料。
應聘男和兩個應聘女上場。
應聘男：各位同事大家好！
應聘女甲：歡迎大家來指導！
應聘女乙：不管節目好不好！
傻子上場（斜眼扭嘴，走路像半身不遂）：別跑！、、、、、、笑什麼笑？沒見過小鮮肉啊？（轉身，屁股後面寫「低調」）
應聘男（好奇）：傻子！你怎麼成這樣了？窮的只剩下一條褲衩了啊？
傻子：啊！是的！我去了一趟青島，回來就變成這樣了！
應聘男：你吃蝦了啊？
傻子：啊！、、、我吃完大蝦，我又扶了一個跌倒的大媽！結果，就只剩下一條褲衩了！
應聘男：哦！難怪呢！土豪啊！敢吃青島大蝦，敢扶大爺大媽！有錢就是任性啊!
傻子轉身扭屁股，上面寫」低調「
應聘女甲把應聘男拉一邊說話：哎！我都想不明白了，咱們來應聘，你把傻子叫來干什麼？他傻不拉幾的
應聘男：這你就不懂了吧？把傻子叫來，不是顯得咱聰明了嗎？咱不是有墊背的了 嗎?
應聘女：哎！對呀！、、、還是你聰明！
應聘男：那還用說！、、、、、、傻子，來！一會見了人家考官啊！一定要叫「女神」
傻子：這次你們不騙我？
應聘女乙：哎呀！這次不騙你！走啦，應聘去！
傻子：好的！
應聘男(低頭哈腰)：考官您好！我們幾個是來應聘的！
考官：哦！進來坐下吧！
2. 請問一下，你有《應聘》這個小品的完整劇本嗎，如果有，請盡快聯系我哈，謝謝啦，有急用啊
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
3. 小品傻子上學劇本
傻子上學
女1：上課啦 上課啦
班長：唉 上課啦 上課啦 快點 快點 快點 上課啦 走啦 走啦 上課啦 女1：班長好
班長：你好 哎 聽說咱們班又來一個班主任還是個女的 女1：管他是男是女，來了。照樣把他攆走 班長：恩
女2：哎 你們倆好 女1：早上好 班長：哎 你好
女1：這么早就來啦
女2：哎 有沒有聽說咱們班又換班主任了。 女1：知道了 知道了 班長：早就知道了
女2：哎 而且還是個女的 女1：也知道了 班長：知道了
女2：要不 我們呆會整整她 給她起個外號
女1：哎 不錯 不錯 這主意不錯 那起什麼外號啊 女2：哎 叫喇叭花
女1：喇叭花 太俗了 太俗了 太俗了
班長：那這樣好不好 咱給她起個外號叫老母雞 女1：啊 老母雞阿 班長：恩
女1：現在禽流感好嚴重 還。。還感叫老母雞 女2：就是
班長：那叫 哎 乾脆這樣好啦 叫她老處女 女1 女2 ： 好 好 好
女1：這個好 這個好 這個好 女2：這個主意不錯 班長：那呆會你來叫 女2：我不叫 班長：那你來叫 女1：我也不叫
班長：那你也不叫 她也不叫 誰叫啊 女2：哎 有了 呆會傻子來了讓他叫 女1：哎 好主意 好主意 這主意不錯 班長：傻子 上課啦 上課啦 上課啦 傻子：來了 笑什麼笑啊 沒見過帥哥啊 班長：哎 哎 傻子 傻子：恩
班長：我們班又來了一個新班主任 我們給她取了一個外號叫老處女 一會她來了 你叫啊 傻子：我不叫 (1) 班長：為什麼
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傻子：你們老騙我 每次我一張嘴 你們就把嘴都閉上了 班長：不是 這次不騙你 女2：對
班長：我們大傢伙一起叫 女1 女2：恩
傻子：這次不騙我了 女1 女2：對呀 班長：這次不騙你 傻子：一起叫 女1 女2：一起叫 合：好 一起叫
老師：大家好 我就是新來到的班主任 聽說這個班的學生特別難的教 但是我非常有愛心 我將會用我的愛心來感化他們 同學們好 班長 女1 女2 老。。。 傻子：老處女好
老師：是那位小同學喊老師是老處女的 請往前一步（班長 女1 女2往後退一步） 小同學請你站起來 傻子：恩
老師：小同學 你站穩咯 傻子：老師 地不平
老師：小同學你知道啥子叫做老處女
傻子：我爸爸說 沒有被人處理過的人 就叫老處女
老師：我有信心 我有耐心 小同學請你跟老師到辦公室去一哈 傻子：干什麼
老師：老師請你吃巧克力 傻子：真的 老師：真的 來 傻子：耶 吃巧克力
班長：哎 這叫老處女還吃巧克力 女2：就是 早知道我們也叫吶 女1就是啊
老師：我請你吃巧克力 傻子：啊
老師：德芙的 金帝的 吃 傻子：啊
老師：吃 你吃飽 傻子：啊
老師：我從來不體罰我的學生 小同學你可以出來了 傻子：來了 班長：哎
女1 你怎麼啦 傻子 女2 傻子 怎麼啦 女1沒事吧 (2)
女2你怎麼啦 怎麼啦
傻子 老師打人
女1 女2 我們看看 看看
班長 哎呀 傷得不輕啊 打得不輕啊 這是
老師 坐好咯 開始上課 老師先給你們上第一課 教你們念個漢字 請所有的同學跟我一起來念看清楚
班長 女1 女2 bei 傻子 pei 班長 女1 女2 bei 傻子 pei
老師 小同學請你起立 老師覺得你這個發音不標准單獨教你一下 聽清楚了 bei
傻子 pei
老師 被子的被 傻子 配對的配
老師 小同學 老師覺得你不但是發音不標准而且你滴腦殼有點問題哦 老師啟發一下你 你們家有沒得床 傻子 有
老師 那床上是啥子 傻子 床單
老師 那床單上面是啥子 傻子 我媽
老師 那你媽上面是啥子 傻子 我爸
老師 那你爸上面是啥子 傻子 沒有了
老師 那你們家的被子咧 傻子 被他們倆踹到床下去了
老師 這是啥子學生嘛 氣死勞資咯 過來 坐下 傻子 好的
老師 接下來 老師給你們上第二課 來小同學 請你起立 傻子 怎麼又是我
老師 老師問你一道算術題 一加一 等於幾 傻子 一加一等於二 聰明嗎 老師 聰明個啥子 三加三等於幾 傻子 三加三 等於六
老師 答的不錯 小同學 但是都這么大了 不能夠在瓣手指頭了 要心算 曉不曉得 來把兩個手放到褲口袋裡放進去老師在問你一個問題 五加五 等於幾
傻子 （轉過身 手在褲裡面數）等於十一
老師 那嫩個會等於十一嘛 你 你把它拿出來再算一下 瓣一下手指頭 傻子 （手拿出來 再數 ） 怎麼又等於十咧 老師 等於十就對了嘛
傻子 老師 不對呀 我拿出來等於十 一放進去就等於十一了 老師 你看看哈 那個姐姐都在笑你喲
傻子 哪個姐姐你們老笑 笑個屁笑啊 你們數一輩子也數不出來十一 (3) 老師 那姐姐不要生氣 他是個傻戳戳 過來 坐下
傻子 好的
老師 接下來 老師再跟你們上第三課 跟你們出個上聯那位同學可以回答 請舉手 回答 請聽清楚了 上聯是 南通州北通州，南北通州通南北 那個小同學可以回答 好 就你這個女同學 你來
女2 東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西
老師 恩 答得不錯 還有那位同學可以舉手回答（傻子這時伸個懶腰 雙手舉起）小同學 你舉雙手回答 來來來 站起來 傻子 答什麼 老師 答對聯 傻子 什麼對聯
老師 上聯是 南通州北通州，南北通州通南北 傻子 男學生女學生，男女學生生男女
老師 挺押韻的啊 答得不錯 來老師再問你一個 香花不紅 紅花不香 玫瑰花又紅又香 班長 噗
傻子 響屁不臭 臭屁不響 連環屁又臭又響 老師 班長不許打屁
傻子 （傻子轉過身來看看班長）好人吶 謝謝啊
老師 哎呀 我不信我難不住你啊 老師再問你一個 大魚吃小魚 小魚吃蝦米 蝦米吃水 水落石出
傻子 （看了看老師的眯眯傻笑道） 嘿嘿。。。。。你老公壓你 你壓床 床壓地 地動山搖 （老師打傻子） 我打對了 你還打我
老師 啥子學生嘛 真的是氣死老師咯 （老師的眯眯偏了） 傻子 老師 你那兩個偏了
老師 你不要管老師這個 老師這個是自動波 傻子 你是自動波 我是手動波 老師 過來 坐下 傻子 好的
老師 班長你看校慶馬上就要到了我們班准備的文藝節目准備得啥子樣咯 班長 我們為老師准備的是朗誦 老師 那首先給我們朗誦一個
班長 好 首先為老師朗誦的是 春 春曉 春眠不覺曉 女1 處處聞啼鳥 女2 夜來風雨聲 啥子 少女變大嫂
老師 （打傻子頭） 變 變 傻子 你幹嘛打我啊
老師 哪個這樣教你們的啊
傻子 班長教我的 你個錘子 你又騙我 老師 過來 坐下 傻子 好的 老師 班長 班長 到 (4)
老師 這個不得行 換一個
班長 好 煮豆燃豆萁 女1 豆在滏中泣 女2 本是同根生 傻子 姐夫泡小姨
老師 （打傻子頭）泡 泡 傻子 你幹嘛老打我啊
老師 一到你這里就出錯 過來 傻子 坐下 好的 老師 這個班長 不行 班長 到
老師 還有啥子 班長 還有大合唱
老師 那行 給我們大家唱一個 班長 全體起立 傻子 起立
班長 清早起床 預備 唱 合 清早起床 空氣好啊
傻子 看見老師在洗澡 兩個眯眯 蹦蹦跳跳。。。。。。隨風飄 老師 （打傻子頭） 飄 飄 傻子 你們為什麼不唱啊
老師 你嫩個老打老師的主意呢 過來 傻子 坐下
老師 好的 你 坐下 傻子 好的 老師 班長 班長 到
老師 還有啥子
班長 最後為老師准備的是三句半
老師 恩 這個比較新穎 來給老師表演一遍 班長 全體起立 傻子 又起立呀
班長 預備齊 （大家起來圍著椅子轉一圈）新的世紀已來到 女1 計劃生育很重要 （傻子准備吹氣球） 女2 要問什麼最可靠
傻子 （手拿吹好的氣球放開）戴套 老師 （打傻子頭）戴。。。。。你戴啥子套嘛 傻子 計劃生育嘛 戴避孕套嘛 老師 你還帶道具來啦 傻子 哎喲 打我 老師 過來 坐下 傻子 好的 老師 班長 班長 到 (5)
老師 把最後一句換了 再來一遍
4. 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
5. 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本
這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
6. 面試搞笑小品劇本
晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑
《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。
7. 有誰知道關於應聘的小品劇本！
要找關於招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。網址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp
以下是其中一個劇本：
學生會招聘
（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大夥來發表一下意見吧，謝謝！）
新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......\"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」
新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」
新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！！」
主席：「......」（嚇呆）
劇終
8. 傻子上學小品劇本
傻子上學小品劇本如下：
傻子：太陽天空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸葯包？我去炸學校，老師不知道，一拉線，我就跑，回頭一看學校炸沒了，老師生氣了，學生高興了，嘿嘿嘿，哈哈哈，從此以後不用上學了…
怎麼沒人鼓掌呢？
甲：哎？傻子，怎麼來的這么晚？
傻子：吃飯了。
甲：光知道吃，快吃成豬了。
傻子：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，你不知道啊？
甲：班主任被咱們氣走了，咱們又換了個班主任，你知道嗎？
傻子：哦，知道。
甲：一會兒她來了一定要氣氣她，爭取一天把她氣走。
傻子：好！老師：聽說這個班紀律很差，但是我非常有愛心和責任心，「沒有愛心辦不了教育，沒有責任心辦不好教育"，我相信這個班會在我的帶領下越來越好！
老師：首先請同學們都做個自我介紹，相互認識一下。就從這位同學開始。
甲：我叫王部生。
傻子：我知道你「不生」，你是男的想生也生不出來啊！
甲：傻子，是「王部生」。
傻子：還是「不生」啊？
甲：報告老師，是我爸爸當部長的時候我媽媽生的我，所以叫王部生。
老師：那要是你爸爸當局長的時候你媽媽生的你呢？
甲：那就叫「王局生"。
老師：那要是你爸爸當科長的時候你媽媽生的你呢？
甲：那就叫「王科生"。
老師：那要是你爸爸當處長的時候你媽媽生的你呢？
傻子：那就叫「王畜生"。
甲：死傻瓜，別吵！
傻子：就是嗎！
老師：下一位同學。
乙：我叫范通。
傻子：「飯桶"。
乙：是范通。
傻子：你個「飯桶」，你不是教我說這是「方言」嗎？
乙：去，去，去…你怎麼說出來了？
老師：這位同學你呢？
傻子：我叫王八蛋，愛好唱歌。
老師：你為什麼叫王八蛋呢？
傻子：人家都是懷胎10月，我媽媽懷我12個月了還沒有把我生下來，一個老中醫讓我媽媽吃了8個雞蛋我媽媽就把我生下來了，我媽媽就給我取名叫「王八蛋"。