小品應聘

⑴ 關於招聘的小品

是一個有時天真有時候很理性的女孩。成績是最好的。不長不短的頭版發。樣子好。權身材一般。
第三個。有一點天然呆。頭發老是紮起馬尾，很賢良淑德的樣子。做事細心。樣子一般。身材一般。
如果是你。你會選哪個？我已經混亂得像是被吸進黑洞了

⑵ 面試搞笑小品劇本

晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑

《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！ 
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。

⑶ 小品《招聘》台詞，誰知

畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）

⑷ 小品 招聘

這里有兩個與你的內容相近的劇本，不知你要的是哪個？

求職小品劇本 招聘

招聘 幕起： （屋內，招聘員甲正伏於案前，不時煩躁的翻閱桌上的堆疊的文件。她身前正坐著一位小巧玲瓏的女生，屋外立著兩人，神色各有不同，焦急的等待著） 甲（頭也不曾抬一下）：好了，李小姐，你現在可以走了，我們會通知你復試時間的，如果你通過了的話 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，這么說，我通過了這次應聘了！ 甲（仍低頭道，自顧自忙道）：如果我們招聘的是美白形象代言人，那你還機會很大，不過本公司要求工作人員必須是實力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你無冤無仇，我不會暗裡阻你的路，你可以回去了，下一個，下一個.....（那女生憤然，滿腹委屈道：什麼人嘛，沒素質！甲偏聽見了，道：你說什麼，你你你，給我回來！那女生不理，急下） （丙進，臉上難掩緊張之色，然行動卻頗為鎮定，坐於椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，現在的年輕人也真是太不像話了，一點禮貌也不懂，招呼也沒打聲.... 丙（忙立起，臉上通紅，道）：哦，對不起.... 甲（做無可奈何狀）：算了算了，現在的年輕人都自以為是的很，狂的很，我們少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水狀，有意無意間將水杯端至丙面前，丙誤以為是給自己的，伸手去接，誰知甲胳膊轉了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙紅了臉，甲慢條斯理道）下面還只有一個了，天也晚了（看手錶，自言自語），都快五點了，到了吃飯的時候了，恩，下一個，也進來吧 乙進（臉上笑嘻嘻的，進門就喊）：首長好，首長好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：這位同志怎麼怎麼看怎麼像一奴才相！恩...（作搖頭狀） 乙笑容凝固在臉上，訕訕的，丙有些好笑 甲：250號250（丙四顧，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的號碼，方明白過來，尷尬著忙答應），恩，經濟學碩士研究生...也沒什麼了不起的嘛...剛畢業...我說呢，這些研究生什麼的，就是這樣，沒什麼學識還硬是裝的不知怎麼樣，本公司此次聘用的財務總監，既需要有相當的學歷，又需要有豐富的工作經驗，你沒有絲毫的實戰經驗，能做的好么？ 丙（有些訕然，但仍堅定的說）：我雖然沒有什麼實踐經驗，但對目前的市場狀況卻非常關注並了解清楚，而且多次參加過兼職工作，我認為我完全有能力做好這份工作，希望你們給你們給我一個機會，也同時是給你們自己一個機會。 甲：哦，還蠻有自信的嘛，你看看這么多檔案，裡面也不乏一些自視極高的碩士生博士生，可是一問問他們基礎的實踐管理工作，一個個就都傻眼了，一個個就會滔滔不決，只知講空話，不知做實事，搞的我們這些用人單位也頭疼的很.....哦，都五點了，還有半小時幾下班了，....先不說你了（對丙）怎麼，你...（翻閱檔案） 乙（忙道）：哦，我絕對有豐富的經驗，您要不信，可以..... 甲（並不理，低頭喝了口茶，自顧自道）：哦，XXX？名字還很秀氣，就是人，不行不行....財務管理人員，工作經驗，五年...經驗到是很豐富...籍貫浙江XX，這地名到很熟，對了，前幾天報上說的一女會計捲款私逃，好象就是這里人！ 乙（臉色發白，忙道）；後來查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬頭白了一眼）：可見你們那裡就是風氣不好，連湖北人也能教壞 乙（忙反駁）：您沒聽說過這天上的九頭鳥，地上的湖北佬，這湖北人還用教嗎，不用教他也能壞的流油 丙（忍不住，插言）：這位大嬸，根據中華人民共和國民法通則第101條規定：公民法人享有名譽權，公民的人格尊嚴受法律的保護，禁止用侮辱，誹謗等方式損害公民法人的名譽，如今在場的每一位湖北公民都有權向您提出賠償要求了，您的損失還不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不錯，是有兩下子， 乙（大窘，知道寡不敵眾，只好訕笑）：我這不是誇湖北人聰明嗎，什麼東西都學的快，嘿嘿，再說不知者無罪，我是忘了我站在湖北的地盤上了 甲（敲桌子）』喂喂，你們來是打官司的啊，都快五點半了，我還等著去吃飯呢，你（對丙）恩，學歷是還不錯，才華也還一般，就是沒什麼經驗，尤其是基層管理經驗，再說人也很狂妄，自信心過度，咱們可不敢冒險，把公司交到這樣一個人手中，被那些無知年輕人弄垮的公司可多的是（丙甚為尷尬，乙暗自慶幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什麼，你牙齒很白么，你這個公司推薦信和這個資力證書，我都看清楚了，如今這些東西好造假的很，隨便兩塊錢能買一大堆，我也懶得分是真是假，雖然你經驗豐富，但學歷太低，本公司要招聘的是財務總監，這能拿的出手嗎，總之也不符合本公司的要求，唉，這年頭，就是人才難求啊 （喝水，搖頭） 乙（大怒）：你，你，什麼東西，居然敢這么說話，你們這什麼破公司，我還看不上呢，就看你這個職員我就知道你們公司都是些什麼烏合之眾了！ 丙（不失時機的插言）：根據中華人民共和國法律規定；行為人為了使國家公共利益，本人或者他人的人身財產和其他權利免受正在進行的不法侵害而採取的制止不法侵害的行為，對不法侵害人造成損失的，屬於正常防衛，而正常防衛是可免除民事責任的。所以X小姐，現在可以實施正當防衛了 甲（大驚，站起來）；什麼什麼，你們想造反？ 乙（向上推袖子，賊笑賊笑道）正是這么回事！！！ 主持人；看來不管你是研究生，還是有豐富工作經驗的畢業生，在找工作時都有各自的優勢，但是碰到了不挑剔的用人單位，一樣會很有麻煩， 幕落

小品劇本《招聘》

策劃：林琳

編劇：林琳

演員：林琳

演員：待定

道具：條幅、服裝、桌子、椅子、音響、紙兩張 掌 聲

時間：8分鍾

劇情腳本：

（台詞）

演員1號：（接電話）喂，你好台長，我現在正在招聘現場那，您放心我一定把招聘的事情辦好，放心吧！

演員1號：唉，最近我們台要招聘兩個主持人，這可難了我這個主考官了，招聘都進行三天了，有二百多人面試，人到是不少，就是質量不太好，不是口齒不清就是形象不好。不知道今天的250號能怎麼樣？250號、250號、250……

演員2號：到……（走到招聘桌前）

演員1號：這有個礦泉水瓶你拿去吧！

演員2號：俺不喝水。俺是來應聘地。

演員1號：你就是250？

演員2號：250就是俺

演員1號：去 去 去別在這添什麼亂，我正忙著呢！下一位

演員2號：咋地，我不帥啊！瞧不起我啊！我要投訴你，扼殺人才。

演員1號：好好好，還挺難纏的，告訴你我們招聘可是有條件的，考試合格才能上崗。首先來個自我介紹。

演員2號：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾氣良好，小學文化，農村戶口，家有破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，今日上台，廣征女友，革命路上，並肩行走！

演員1號：你來徵婚來了，行了行了要想當一名合格的主持人，最基本的是普通話要標准，吐字要清晰。

演員2號：老師俺給你說個繞扣令，四十四 十是十

十四是十四

四十是四十

四 十 十四 四十四（平翹舌部分）

演員1號：停，停，停，我心臟不太好。（坐在了地上）

演員2號：老師您沒事吧！我這殺傷力也太強了。

演員1號：你還有沒有什麼才藝展示一下？

演員2號：老師，俺會的可多了，俺會唱歌、跳舞、走貓特。

演員1號：走什麼。貓特，什麼貓特？

演員2號：你可拉到吧！連普通話都聽不懂。走兩步……

演員1號：那是模特。還別說會的到挺多的？好好表現，表現好了我給你打高分。

演員2號：老師，我先唱歌吧！我經過苦心的鑽研和認真分析，把當代樂壇的男歌手分了三個類型。

第一個類型癲癇型：聽說過沒說過，你二萬五千里，有的說你沒的做你凡事不容易，走過來走過去革命根據地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！

第二個類型搖頭玩型：老張說請他吃頓飯喝得少了他不幹，他說俺們那旮答都是東北人,俺們那旮答特產高麗參,俺們那旮答豬肉燉粉條,俺們那旮答都是活雷鋒.

第三個類型消化不良型：無所謂，誰會愛上誰，無所謂誰讓誰憔悴，有過的幸福是短暫的美，幸福過後才回來後退……

演員1號：你怎麼了？

演員2號：肚子痛，快拉肚子怎麼辦。怎麼、樣精彩吧！

演員1號：還真是有點味道。你在展示一下舞蹈和時裝秀表演。

演員2號：音樂

（挑一小段的舞蹈和時裝秀）

演員1號：有才阿！你的卻很有才，我看你這人也不錯，挺實在的。

演員2號：咱地老師我入取了，耶！

演員1號：有才，其實老師告訴你，不是所有的人都能當主持人，一名合格的主持人不僅要有才藝，而且普通話要說的好，形象也要好，品德和文化素質都要好。我看你也挺實在的，老師告訴你，你還是回家吧！好好的學習，發揮你的特長，也許在表演方面能夠有所發展，回去吧！

演員2號：哭，老師來時的火車票誰給報了。

宜春電視台招主持人，我去那試試。！

⑸ o6春晚小品招聘台詞

http://..com/question/76365142.html?fr=qrl&fr2=query
小品「招聘」
人物：經理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一個字:門里一個犬
經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！

男甲：嗯。

經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！

男甲：老闆我就是一號。

經理：你怎麼進來的？

男甲：我是聞著味道進來的。

經理：什麼味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。

男甲：我是足療中心揉腳的

經理：這是一個味道嗎，啊？

甲：老闆

經理：叫什麼名字啊？

男甲：和園。

經理：姓什麼？

男甲：姓頤。

經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。

男甲：噫吖，老闆，不敢。

經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。

男甲：噢，就考一個字啊！

經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。

男甲：看見拉。

經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？

男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。

經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？

男甲：那請問老闆貴姓？

經理：我姓劉。

男甲：那就是劉體。

經理：那我要是姓馬咧。

男甲：馬體。

經理：我姓羅。

男甲：羅體。

經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？
1

男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。

經理：他怎麼會意咧。

男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。

經理：那你說這個字他念什麼？

男甲：它念`````````看

經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？

男甲：哎喲老闆，他念看`````````。

經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！

男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電．

經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」

男甲：思想有多遠，我就能走多遠．

經理：你現在就可以走遠。

男甲：ei，老闆往哪裡走？

經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵````````

男甲：老闆我還有話說

經理：阿，說。。

（動作）

經理：哎喲，這么大個包。

男甲：這就叫送紅包。

經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！
女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮……

經理：這是什麼?

女乙：老闆，這是迴音。

經理：把迴音關掉。干什麼的？

女乙：應聘的。

經理：貴姓？

女乙：免朱姓貴

經理：啊？

女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵

經理：叫什麼名字啊？

女乙：還珠格格

經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？

女乙：保密

經理：體重？

女乙：保密

經理：年齡？

女乙：保密

經理：你是保密局的？

女乙：呵呵。。

經理：告訴我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。

經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。

女乙：阿！

經理：就是你在哪裡讀的書？

女乙：噢，我是教大的。

經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？

女乙：都不是，我是 外婆 教大的

經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？

女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公.

經理：關公？

女乙：不對，是公關，我又念倒了

經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。

女乙：秘書加公關就是總管。

經理：那是個什麼總管咧？

女乙：時間一長，我什麼都要管。

經理：干什麼干什麼。

女乙：我滿勤快的。

經理：我說小姐。

女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？

經理：格格小姐

女乙：還有環珠呢？

經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？

女乙：噢。

經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？

女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？

經理：這個體就太多啦！

女乙：那這個字就是多媒體。

經理：怎麼是多媒體呢？

女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。

經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。

女乙：這字是誰寫的阿？

經理：我寫的，我寫的。

女乙：你自己寫的字你都不認得哦！

經理：我。。今天是我考你。

女乙：哦，那這個字它就念汪。

經理：怎麼念汪咧？

女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪……

經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。

女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。

經理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

經理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。

經理：什麼意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀．

經理：這是什麼？

男甲：才藝展示。

經理：噢喲，你是干什麼的？

男丙：考試的。

經理：哦，貴姓？

男丙：姓實。

經理：叫什麼名字？

男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？

經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？

男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。

經理：·#￥，有點意思。

男丙：謝謝誇獎。

經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。

男丙：黑體。

經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。

男丙：一看就知道了。

經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。

男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。

經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？

男丙：老闆，這個字有個門。

經理：有門怎麼啦？

男丙：它是個防盜門。

經理：你管它什麼門咧。

男丙：關鍵里有條狗。

經理：有狗怎麼啦。

男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。

經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？

男丙：它不是個字。

經理：你怎麼知道它不是個字？

男丙：我不認得哩。

經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。

男丙：只要是我不認識的字，都不是字。

經理：老實啊，這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。

男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？

經理：講。

4

男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。

經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

經理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

經理：呵，好！家住何方？

男丙：漢口。

經理：漢口何處？

男丙：六角亭。

經理：六角亭什麼地方？

男丙：神精病醫院16床。

⑹ 關於招聘的小品或相聲劇本

相聲小品劇本-招聘招聘
道具:一張桌子,一把座椅,一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著「來者『貓王苗子』俱樂部」，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡）
人物：經理――女，東北人氏
汪有才――秘書，也是經理的弟弟
應聘者甲，乙，丙
正文：
經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家裡餓得直哼哼。大夥說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！
這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城裡招賢納士來了。
（指牌子）瞧見沒，來者「貓王苗子」俱樂部!就是俺注冊的公司，其實吧，俺
也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城裡的肯德基旁邊開個肯德豬！.版權所有
這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾•傑克遜都得管他叫爹。俺弟說了，這名字一叫出來，公司准火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。正好，這城裡人幹啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。
有才，有才啊！
汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。（步履緩慢，語氣舒緩）
經——快過來，跟大夥打聲招呼。
汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片雲彩。（神情木然）
經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地）
快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都准備好了。（邊說邊把汪按到座位上）
汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。
經——你就別酸了啊，你不美，誰願意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發）
（敲門聲起）
經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀）
汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：「你好土」！（深情地）
（敲門聲繼續）
經 你，你，你……，快去開門！（憤怒地）
（應聘者甲上場，懷抱籃球）
甲——hi，what』s up,man？. you just got here!
汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。
汪——經理，來了個應聘的。說洋文。
經——幹啥玩意兒，這也不是籃球場啊。欺負人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？
經——是啊。
甲——我就是啊！
經——回來，回來，你會整點啥啊？
甲——streetball!（擺pose+rap）
經——啥玩意，啥寶？
甲——「streetball」,就是街球，還經理呢，怎麼著，要我free style一下嗎?
汪——哦，我懂了，就nba里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！
甲——fuck , 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！
經——甭管什麼吧，先給整倆段！
甲——那我可check ball了。
經——切吧，切吧。
（甲表演，這時音樂起，最好是50cent或eminem的）
經——哎喲，媽呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心裡刻下了烙印。
（敲門聲起）0
汪——經理，又來了一個貓王苗子。
經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上）
經——來者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然後對經理）
乙——來者才是真正的貓王苗子。
經——那就說說看你都會點啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？
乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的……
經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什麼？
經——沒啥，沒啥，開始吧。
乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱）
經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？
乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大夥念念，讓他把它唱出來。
汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋裡裝(大聲地)
（汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過）
乙——這是什麼破詩啊？
經——你倒是會唱不會唱啊？
乙——當然……會啦

⑺ 有誰知道關於應聘的小品劇本！

要找關於招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。網址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp

以下是其中一個劇本：
學生會招聘
（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大夥來發表一下意見吧，謝謝！）
新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......\"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」

新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」

新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！！」
主席：「......」（嚇呆）
劇終