應聘小品台詞

A. 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本

這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）

1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。

2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》

屌絲上場

屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。

騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。

屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。

騙子主管：你姓什麼？

屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來

騙子主管：有女朋友了嗎？

屌絲男：有了。

騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。

屌絲男：女朋友要錢啊。

騙子主管：你應聘什麼工作？

屌絲男：業務員

騙子主管：你畢業多久了？

屌絲男：我畢業2000年了。

騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。

屌絲男：奧，我2000年畢業的。

騙子主管：你要什麼條件。

屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。

騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。

屌絲男：真的？哥，我跟你混了。

騙子主管：有病啊

屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了

騙子主管：我看你忘記吃葯了吧

屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）

騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走

保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？

保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會

保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資

保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。

屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。

3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分

白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)

白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住

騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去

騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.

白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間

騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）

騙子主管：姑娘芳名

白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。

騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）

騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？

白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？

騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）

白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。

騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。

白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。

騙子主管：你芳齡

白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的

騙子主管：哦~~那你住哪？

白富美：乾爹說了，讓我住他那。

騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊

白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道

騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人

白富美：對啊，對啊，你真聰明

騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢

白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了

騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。

4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔

表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！

我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）

騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安

保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）

切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。

騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊

切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。

騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊

騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不

切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？

騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？

切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的

騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？

切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！

騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧

騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？

切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司

騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。

切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆

騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）

切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了

騙子主管：那是什麼啊？

切糕姐：買多大切糕啊

騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？

切糕姐：招公司主管。

騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。

切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。

騙子主管：您看我行嗎？

切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。

主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。

切糕姐：你什麼公司啊？

騙子主管：阿里他爹公司

切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。

騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？

5、潮男 上場音樂：《江南style》

潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場

騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上場

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的

保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）

潮男：（膽顫）什麼情況，這是？

騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事

潮男：嚇死我了

騙子主管：對了，你幹啥來的啊？

潮男：應聘啊

騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢

潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎

騙子主管：什麼乾女兒

潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了

騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？

潮男：應聘的。

騙子主管：先自我介紹一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。

潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。

騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！

騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧

潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學

騙子主管：你看過什麼書啊？

潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》

《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡

騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？

騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊

潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了

騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?

潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電

騙子主管：那你都看過誰的電影啊？

潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子

小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？

騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？

潮男：總經理職位

騙子主管：你太年輕了

潮男:財務經理也行

騙子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！

潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦

騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。

6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）

騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。

媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。

騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。

7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）

指著主管說：他是騙子，不是來招工的。

城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）

最後來幾張劇組定妝照

騙子主管：劉偉 飾

屌絲男：曾磊 飾

白富美：梁惠蘭 飾

（照片暫缺)

切糕姐：張雯麗 飾

潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）

保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）

城管：劉強 飾（一人飾二角）

B. 應聘搞笑的文章，屬於小品的

H

C. 面試搞笑小品劇本

晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑

《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！ 
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。

D. 有誰知道關於應聘的小品劇本！

要找關於招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。網址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp

以下是其中一個劇本：
學生會招聘
（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大夥來發表一下意見吧，謝謝！）
新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......\"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」

新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」

新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！！」
主席：「......」（嚇呆）
劇終

E. 尋求第六屆CCTV小品大賽上一部叫《求職》小品的台詞

是第節吧
A:怎麼還沒來啊
B:再等會吧
C:（喘息）hello二位，請問這里是250號公墓嗎？
B：是
C：yes，我太聰明了，剛找到第89個就找對了，hello二位，我是死者的朋友，咱們在電話裡面，跟你，你，你們約好了，死者囑咐我要把他的骨灰從國外帶到這里，在這里給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎？--yes，我太聰明了，表達的太清楚了，還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子謝謝先生，請問你們哪位是謝謝先生？
B：二大爺…二大爺呀，你怎麼就走了呢，你怎麼就不說一聲呢..（抽泣）我這心裏面多難受啊
A：差不多得了，你個賣墳的沒必要哭成這樣，二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了你就出殯了，賣墳的，我二大爺生前喜歡奢華喜歡喧囂，整個這片墳我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，24小時播放車水馬龍聲，把這邊小趴趴墳都給我扒嘍，搭上簡易棚子，拉麵，燒烤，煎餅果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都給我整上，這邊再給我安排一排保安，沒什麼事就攆他們，就繞著我二大爺的墳圈子跑，熱鬧起來
B：先生，要說您這額外的開銷可不少啊
A:長輩走了，做晚輩的花點錢算什麼，再說你這最貴的墳能貴到哪去
B:四萬八一平米
A:最便宜的呢
B四萬七
C：哇哦，比我們那邊還貴
A：艾倫先生，我二大爺到底給我留了多少遺產
C：我這么給你說吧，你二大爺在國外，是餓死的，連回來的機票都是我給墊的，你看這回來的機票你能給我報了不
A：抱完了
C：在哪呢
A：我給你說艾倫先生，這根本就不是我二大爺，我二大爺不是說他是百萬富翁么
C：一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺是一樣一樣的，你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝謝，你們全家都非常客氣
A：那客氣人多了，全是我二大爺啊
C：你二大爺還記得今天是你30歲生日，他囑咐我，一定要在你生日的時候，把這個骨灰盒交給你，當做生日禮物，生日快樂，節哀順變，你二大爺的遺願就是葬在家鄉這片山上，來吧孩子，來一鏟子，種下這棵生命之樹
A：等會，種樹要錢么？
B：四千四百四十四塊，這棵樹象徵著生命的終生
A：按說，人死後是要重新投胎做人的，可你覺得往骨灰上種棵樹這合適么？將來投胎做植物人啊？還是植物大戰僵屍啊
C：落葉歸根吶孩子，你就圓了死者的心願吧
A：不是我不圓，一個破墳，一平米賣四萬多還讓不讓人活了
B：活人是不會住在墳里的，所以墳價才死貴死貴的，我給您介紹一下，這是一台非常適合老年人的南北通透板墳，暗廚暗衛，四季無光，冬天漏水，夏天上霜，樓下底商，隔壁姓張，我們現在最大的優勢呢就是地理環境，你看，左臨黃泉高速，右臨駕鶴機場，而中間這一條呢就是我們整個墳墓區，最繁華的步行商業街，死路一條，另外還有一個好消息，就是如果您現在可以全款購墳的話呢，我們還會附贈您一口棺材，不知道您是喜歡翻蓋的還是喜歡滑蓋的
A：有觸屏的么？
B：研究過，停產了
C：為什麼呢
B：沒人摁，而這套塔墳就是整個墳墓區，最頂級奢華得埃及風情，金字塔象徵著死者生前的財富與權利，哎，您要是把二大爺埋在這，我們會專門聘請具有異域風情的專業舞者為您伴舞，（音樂起）
C：我喜歡這個，就買這個
B：怎麼樣謝先生，我們這舞蹈不錯吧
A：舞蹈是不錯，不過，舞蹈要錢嗎
B：四萬七千一百一十一塊錢一段
A：錢倒是不貴，我就怕把我二大爺跳活了
B:差點忘了，冒昧的問您一句，請問二大爺有沒有本地戶口啊
A：有什麼區別么
B：如果是本地人，死後可以直接買進來
A：那要是外地人呢
B：哎喲i，那就得先死五年，五年以後憑個人完稅發票再購買此墳
A：正好，我買不了
B：哎哎，謝先生，這個你不用擔心，您看，我這有一份單子，這都是最近剛剛去世的本地老太太，您可以先給二大爺選個合適的結個陰婚，這二大爺戶口移過來就能買墳了
A：還用鬧洞房么
B：您，膽真大
A：這樣，請你們二位先迴避一下，我再跟我二大爺商量商量，二大爺，你這不是誠信讓人看我笑話的么，你是不是以為我混的不錯呢，其實咱爺倆差不多，你是餓死的，我是快要餓死的，你說你個海龜，你玩點洋氣的，把骨灰灑向大海多浪漫呢，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，非得埋這，行啊，畢竟咱倆親戚一場，我就把您撒地上
B:你怎麼回事，你過來，你沒錢你買什麼墳啊你，你給我斂起來，斂起來…
C：這張支票留給我的thanks謝謝
A：我就是謝謝啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯
C：一百萬，美金
B：謝先生，我們這有一套大戶墳特別適合您，你把二大爺埋裡面…
A：哎呀我的二大爺啊…哎…
B：節哀順變，大戶墳您考慮一下…
A：我決定了，二大爺，咱回家，二大爺，這里檔次太低了，過兩天我帶您看一套經濟適用墳
C：我的機票你還沒給我報
A：報，大哥，我報，我給您推薦一下我們這的大戶墳，你這個頭擱裡面正好
C：哦，買嘎，我的機票你給我報
B：報，報，抱著呢…聽不懂中國話是怎麼的…

F. 跪求關於應聘幼師的小品台詞， 角色為4個。

人 生 的 五 大 投 資 人生復最大的投制資，不是房子，不是股票，是人，跟什麼人交往，跟隨什麼人，交什麼樣的朋友，其實就是你投資什麼人，而這，是對人生影響最大的。錢不會給人機會，房子也不會，只有人會給人機會，當人需要幫助的時候，只有人會幫人。 人生第二大的投資，是時間。每個人每天都只有24個小時，你拿這24小時做了什麼

G. 哪找的到《找工作》 小品台詞

A背一個包，垂頭喪氣的上舞台。邊走邊搖頭，還不斷的嘆氣。「哎、哎、哎。」B手裡拿兩本書，邊走邊認真的看書。兩人都低著頭，未看路。兩人走到了舞台的中央撞在一起。A踩了B的腳一下。A連忙說："。I'm sorry，I'm sorry。」B 見A很客氣也連忙說：「I'm sorry too 。」A接著說：「 I'm sorry three」B 很驚奇的說：「 What you sorry for 」。A有面無表情的說：「 I'm sorry five 」。B用手去摸了摸A的腦袋說：「大哥，你是失戀了吧。你現在看來很消沉迷茫啊＂。A用雙手抱著B，帶著哭腔說：「兄弟，我倒想我現在是失戀了。可是你看我這樣子能把鬼都給嚇哭，沒有人願意和我搞對象啊，你願意嗎？」B：「嘿，大哥，不要這樣說，我是男的，我也對男人不感興趣。」A：「剛才是給你說笑的，你不感興趣，難道我感興趣啊，我現在是有苦難說啊」。A說完就開始小聲的哭泣。：「嗚嗚嗚」。B拍拍A的肩膀說：「大哥，不要哭泣，男兒有淚不輕彈啊。你給我說下你到底是怎麼了嘛，說出來心裡好受些。A哭著說：「兄弟我、我失業了。（語氣一定要停頓，好表示A此刻的心情是不好意思的）A說完，A就順著B的身體滑向地上。A的雙膝跪在了地上。B的雙手拉著A的臂說：「大哥，別這樣，雖然我的輩分比你大，但你也不用行此大禮。現在還沒到春節。你行了禮，我也不會給你壓歲錢。再說男兒膝下有黃金。」A聽了這話，連忙在地上爬說：「真的，哪兒有黃金.」連忙在地上摸。「咋我到現在都沒有摸到啊。」B：「哥啊，你摸到了月球上啊。都被嫦娥給撿完了。」B仔細盯著B看：「大哥，你真沒病吧」．A在B的攙扶下站了起來。A拍拍身上的灰塵。：「兄弟啊，我是被金融危機給整慘了」。B無限感慨的說：「哎，現在由於金融危機，導致全球的經濟不景氣。許多的工廠都倒閉了。失業的人數是越來越多。」B：「 對，不愧是好好學習的人，一針見血的指出了事物的本質。就是這個可惡的金融危機，害得我到現在都沒找到工作，沒錢啊，要不我剛才能聽到'"男兒膝下有黃金"就在地上滿地爬嘛。不知道的還以為我是王八。我也是有尊嚴的人，剛才多丟人啊」。B盯A一會說：「 大哥你也太衰了吧 ，剛才你說你失業了，你這那是失業啊，分明就是未就業嘛。」A：「逢管是失業還是未就業。反正要怪金融危機」。B:「大哥，這就是你的不對了。金融危機是客觀影響，雖然我們不能改變客觀事實。那我們就要接受事實。用自己的雙手來解決事情」。A：「你對這個問題分析得非常的深刻，但我還是簡單的介紹一下這個金融危機。記得那是2009年的第一場雪，比2008年來得更晚了些。歐美由於受到了那個艷照門事件的影響，一不小心沒把持住就導致了金融危機。金融危機把美國給搞得是人人下崗破產，把那個號稱不死的美國總統布希都給搞得下崗了。」B：「大哥，你說這些到底是為了什麼？人家美國總統干你什麼事啊.」A：「兄弟，你信命嗎」？B：「人一輩子就是在不停的與天相爭。通過爭斗我們人類才會不停的進步。信命是封建迷信。現在都21世紀了誰還信啊。」A：「我開始也不相信，但是這次金融危機就讓我改變了我的看法。這就是我剛才為啥要提金融危機」。B：「大哥，你這是一個很新奇的事，說來讓我聽聽嘛」。A：「看著你這么誠懇的樣子，雖然是裝出了的。我也給你講下，增長一下你的見識。這可是內部消息。我只給你說啊。不要出去說。」B：「好的，好的。」A：「剛才給你說了那個號稱不死的美國總統下崗了。美國人民在布希下崗前，一直都相信那個號稱是萬能的上帝，一遇到事，不管好壞都說：「ｏｈ，ｍｙｇｏｄ．但自從布希下崗後，美國人民就再也不相信那個號稱萬能的上帝了。他們開始相信自己的爸媽了。因為他們看到只有自己的父母才能在自己最需要的時候來幫助自己。於是美國人民紛紛改變自己的信仰。一遇到事就說：「oh，bama。」諧音是：「毆，爸媽"，當時由於布希的下崗，美國不可能一直處於群龍無首的狀態。人們就要求選再總統。在選總統恰好在這時有一個叫奧巴馬的非洲人。他的名字和美國人民現在的信仰是諧音『毆，爸媽』相似。就這樣奧巴馬喜劇的當上了美國總統，你說導致這樣的結果難道不是因為奧巴馬有個好名字。你說這不是命嗎？"B：「大哥，就算奧巴馬是靠自己的名字當上總統的，你的未就業跟你的名字有啥關系啊。」A帶哭腔：「你知道嗎，我的名字就叫夏剛，諧音就是下崗。你說我能找到工作嘛。我的衰啊。這次又趕上了金融危機，要是在平時說不定某公司就會回收再利用我這個廢物。」A說著又抱著B大聲的哭了起來：「我的天啊。為啥要讓我來到這個世上，既然讓我來到了這個世上，為啥又要我叫做夏剛，既叫夏剛，為啥又讓我遇到了金融危機。B：「大哥，不要悲傷了，我們要化悲痛為力量，要振作，『所謂天生我才必有用'』，現在你只是遇到一點困難，只有能挺過去這一關，就會『山青水秀又一村』。把你心中的苦抖出來吧，別憋在心裡了。我願意做你最忠實的聽眾。」A：「謝謝，謝謝。我代表我的內心真誠的感謝你」。A說著就用自己的鼻涕眼淚全擦在B的身上。B連忙把A分開：「大哥，別這樣，有話好好說。」A：「兄弟，看在你這么有誠意的份上，我就告訴你，我的求職經歷。你可不要笑啊。」B：「不會，不會。我是帶著誠意來聽你說的。」A：「我的經歷實在是慘不忍睹啊、太悲慘了。我就給你說兩次的面試的經過吧。第一次面試我的是一個非常漂亮性感的女神，那個漂亮喲，到現在我都沒有忘記」。B：「大哥，你的面試是悲劇，咋現在成喜劇。我們要保持低調。」A：「當時我走進那個面試的地方，我就看見她坐在椅子上，沖我微笑，你知道的，美女的殺傷力是無窮的，太可怕了，就我剛走進的時候就被她迷住了。那個漂亮，漂亮啊」。B拉A說：「低調。低調，介紹你的求職經歷」。A：「哈哈，是說遠了。咋接著說我的求職經歷。當時那個美女沖我微微一笑，我連魂都給她嚇掉了。不 ，是魂都別她給勾引去了。哦，是魂給迷住了。就當時那種情景，多曖昧啊。那個美女沖我說了一句，『你現在的水平達到了什麼程度』。我當時就想都沒想就說了一句話。就激動的說了一句。」B：『啥話啊」。A：「我就說了一句，我現在的水平還沒達到那個傳說中的西門慶左擁右抱的程度。現在也就是能夠腳踏兩只船。但長征之路漫長。任重而道遠，我一定會在今後的工作生活中發揚不怕苦，不怕累的精神。努力學習，為我公司的可持續發展獻出我的一生。我還沒說完，那個美女就又微笑的說：「麻煩你等下，向後轉，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐。我想美女的話永遠是對的。我就照著那個美女的話走了出去，結果。。。。」。B搶著說：「結果怎樣」。A低聲說：「結果，我就到了大街上了，我也太衰了是吧。」B：「你這還不算太衰。我聽說有人只和面試官說了一句話就被刷下來了。」A停頓的一下。帶哭腔小聲說：「那個人就是我。」B：「不會吧。你可真夠衰啊，幾乎世上所有的衰事都讓你給趕上了。」A：「當時是這樣的，我報著必勝的心思來到了第二個求職公司。這是一個名牌公司，我做好了充分的准備。來到了面試地方。上面坐著的是一個中年男人，我來他的身邊。我非常禮貌的給他鞠了一個躬。主考官對我露出了笑臉。B：「大哥你這次肯定有戲。」A：「當時我也是這么想，但接下來的事卻讓我有苦 難言啊」。 B：「什麼事啊？」A：「當時那個面試官對我說了一句我對我當時認為是地方方言的話，我就大膽的對那個面試官說出了我的觀點，：「對不起，先生，打斷你說話，麻煩你不要說方言，我聽不懂"。當時那個主考官看了我許久。然後就在那大笑不已，連眼淚都出來了。我心想，我人雖然長的有點丑，也不至於見我了就大笑不已啊。沒想的的是，那個主考官笑完就叫我向後轉，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐,這次我又到了街上。當時我很憤怒。這個看起來和藹的面試官，為啥就不能容忍別人的建議啊。世上有這種人，真是社會的垃圾。我正在那兒想著許多的臟話。接著就遇到了一個和我一同面試的人。他笑著告訴我：「剛才你的話也太滑稽了，人家主考官用英語給你說話，你卻說這是地方方言。我的衰啊。」B：「你的面試經歷實在是坎坷啊」。A：「是啊。通過我的經歷，我就總結了一些經驗，希望我的經驗能給你的未來帶來好的結果」。B：「你說吧」。A：「那就是在學校要認真的學習專業知識。要全面的發展，多學習在以後的你一定會成功的。最後祝你學業有成萬事如意」。AB鞠躬下台

H. 急需要一個和大學生就業問題有關的話劇劇本或上小品，幽默型的！~！~！

《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)
人物：2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ #策吧網
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 right 策吧網
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 本文來自策吧網
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 策吧網
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）

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