應聘劇本

⑴ 應聘家教 相聲劇本

相聲《改姓》--校園相聲劇本|中學生相聲劇本|中學生相聲小品劇本\r\n甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫\「法西斯\」。\r\n乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！\r\n甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起\「法西斯\」這樣的臭名呢！\r\n乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？\r\n甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。\r\n乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。\r\n甲：原來這位老師不姓法，也不叫\「法西斯\」。她姓姜。\r\n乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！\r\n甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。\r\n乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。\r\n甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。\r\n乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。\r\n甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！\r\n乙：接著說你的吧！\r\n甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。\r\n乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。\r\n甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段\「很辣\」啊！\r\n乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。\r\n甲：他對工作十分認真，一絲不句。\r\n乙：什麼？一絲不句？\r\n甲：啊！不，是一絲不掛。\r\n乙：啊！人體模特啊！\r\n甲：啊！是一絲不苟。\r\n乙：這還差不多。\r\n甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。\「法西斯\」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。\r\n乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。\r\n甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。\r\n乙：這下可要吃不了兜著走了。\r\n甲：被責令把家長叫到學校來。\r\n乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。\r\n甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。\r\n乙：是布置評比工作。\r\n甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。\r\n乙：又來事了。\r\n甲：是學生家長。\r\n乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！\r\n甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。\r\n乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。\r\n甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。\r\n乙：那我就扮演一下姜老師。\r\n甲：（敲門，當當當）\r\n乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！\r\n甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。\r\n乙：好嗎！我~~~~不姓法。\r\n甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？\r\n乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 \「法西斯\」。\r\n甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！\r\n乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。\r\n甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！\r\n乙：轉變了工作方法。\r\n甲：從此，學生們叫他\「法西斯\」的是越來越少。\r\n乙：少到以後根本沒人知道曾經有個\「法西斯\」老師。\r\n甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！\r\n乙：同學們，學校里沒有了\「法西斯\」老師，我們更要~\r\n合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生

⑵ 現場求職劇本

現場招聘 文 / 山雨先生

布景：城區一角
求職者背著行李包，沮喪地趕路。忽然看見路邊片子電子廠「現場招聘」的招牌，呆在那裡凝神細看（推一下鼻樑上的眼鏡），招聘者走過來（在他肩上拍了一下）。
招聘者（以下簡稱「招」）：呃，是不是找工作……
求職者（以下簡稱「求」）：是—是—是—（向觀眾獨白）市區找工作多方便啊！怪不得他們叫我來市裡人才市場看看，在工業區瞎逛可沒用。這不，機會說到就到了，可是？
招（見求猶豫不決）：你什麼文憑，學什麼專業的。我們公司現場招聘各類人才……
求（迎上去，打斷招的話）：請問先生，我可以去你們片子電子廠應聘嗎？（很快地放下背包，拿出畢業證書、榮譽證書及個人的相關資料），你先看我的簡歷。
招（做作地埋頭看了一會兒）：不錯，不錯，在學校還是「優秀學生幹部」，還辦過報紙啊，這樣的人才難找啊！（拿起文憑，看了又看，過了兩三分鍾，才慢慢抬起頭）你做這個文憑花了多少錢，我最討厭用假文憑的人，反把我們這些真文憑的人擠到一邊去了……對不起！（一幅仇恨的表情，把求的東西收起來欲還給他，正眼也不看他一眼）你走吧（向觀眾獨白：我在做什麼呢？現在是在行騙啊！）。
求（也毫不客氣地）：先生，你是不是看假文憑看多了。這個文憑花多少錢？那我告訴你，花了四萬塊和我三年的青春。直到如今我還有三萬塊書學費債務在身。
招（向觀眾獨白）：我也是大學生，找工花光了錢才沒辦法才違背良心入了這黑窩，哎！南方啊！（轉而向求，欠意地，收回拿著材料的手）：我再看一看。
求：你認為我的文憑是假的，那你可以考我啊，這不就驗證了嗎？素質在身上這可假不了。
招：對不起，我不是這個意思，要求驗證文憑也是公—司的要求。
求：沒別的意思。其實文憑不就是一張紙嗎，一張紙能代表什麼呢。文憑這一張紙可以偽造，一個人的素質難道也能偽造? 人的個體差異是不一樣的，有的人天生就習慣讀書考試拿文憑，卻什麼也不會做。有的人不喜歡讀書考試，卻有一技之長，比如搞學術、寫作等。美國作家威廉·福克納只上過高中，卻寫了那麼多文彩華麗金壁輝煌的小說，世界上那麼多的碩士博士那一個寫得出。古代的狀元算不算文憑，那麼多的狀元有幾個有所作為？
招：對，的確是這樣，國家的用人機制也真該改革了，沒想到你的見解這樣深刻。這樣吧，我幫你努力一下，看能不能爭取在我們公司發展（取下手機），賈經理，喂，這里有一個來應聘的，大專生……不行啊，一定要本科嗎？我看他

各方面表現都不錯，能不能破格錄用，他在學校一直擔任學生幹部經常組織各種活動，還是校報的主編，文字功底很好，形象也瞞不錯，很誠實……你說可以啊，

那我就叫他過來好了，好，掛了呵，再見！（對求）經理答應了，肯定沒問題，那我開一張單給你。
求：先生，？要是不碰上你這樣的好心人，我就沒辦法了。今後有什麼成就，全托你的福（收拾畢業證書、榮譽證書和其它個人材料，感激得熱淚盈眶），我去馬上就可以上班嗎？怎麼走？以後再來感謝你（迫不及待匆匆走了，喜形於色）。
招：不用感謝！我只是給你一個機會，成功完全掌握在你自己的手中。我祝你成功！先交錢辦手續吧，二十元報名費。
求（摸摸襯衫上衣口袋）：還要交報名費嗎？政府規定工廠招工禁止收抵押金。我急需一從份工作，只是我現在只有二十塊錢了。我是留著去人才市場現場招聘的門票錢。想想我從家裡過來，找了兩個月的工作，跑破了四雙鞋子，走遍了鎮上所有的工業區，一天只吃兩個饅頭……你看我這腳，打破這么大一塊皮（扯下插在鞋子里的一塊事先准備好的紙殼，招不忍觀看，撒開五指著手遮眼狀）我已經三天沒有吃東西了……（把錢交給招）再見！（作走的姿式）。
招（受到感動，思緒萬千，一臉非苦向觀眾獨白：以前我也不是這樣嗎。可是我熬不住，走了邪路…不…）你等一下，你回來（招顯然有點緊張和激動，在「現場招聘」招牌上急寫什麼）。
求：有事嗎？先生。
招：你去應聘什麼職位呢？
求：我……什麼職位都無所謂，只要有飯吃。
招（先沒有說話，把招牌翻了過來）：你看，我們招聘的是什麼？
求（一字一句地念）：誠征女友大專以上文化，會做各種川菜，孝順公婆，善待子女……兩年以上經驗。廣東這鳥地方，找工作要經驗，做老婆也要經驗，象我們這樣學校剛出來的學生，沒有實踐經驗，找工作真難……（向觀眾獨白：一線希望也要抓住，鼓起勇氣地）先生，給我一個機會好嗎？讓我試一試，我是大專文化，我從小就是個孝順的孩子，我是重慶江津的，（緊張地，川話）啥子川菜我都會做！
招（川話）：兄弟，男人能做老婆嗎（笑）？可看清楚，不是征男友啊（暗笑，獨白：這傢伙，指一指），我看你是走投無路了……不瞞你說……根本就沒有什麼片子電子廠，而是騙子廠……
求（大吃一驚，普通話）：你……你…是騙子！
招：對，我是騙子，今天第一次也是最後一次做騙子，我決不再干這傷天害理沒良心的勾當了……這個地方真難混啊，找事難，唉！有時還要上當受騙……
求：那你還我的二十塊錢，我……要報警……
招：別…別…別急！我這里還有兩百塊錢！今天宏遠人才大市場節日不放假，咱們一起去找工作！來（熱情地，伸出雙手）先吃燒烤，填飽肚子再說……
招求（同時）：看！那裡就是宏遠人才大市場，才十點鍾，還來得及，快！走！（兩人綁著肩向場外奔去）……

⑶ 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本

這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）

1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。

2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》

屌絲上場

屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。

騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。

屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。

騙子主管：你姓什麼？

屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來

騙子主管：有女朋友了嗎？

屌絲男：有了。

騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。

屌絲男：女朋友要錢啊。

騙子主管：你應聘什麼工作？

屌絲男：業務員

騙子主管：你畢業多久了？

屌絲男：我畢業2000年了。

騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。

屌絲男：奧，我2000年畢業的。

騙子主管：你要什麼條件。

屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。

騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。

屌絲男：真的？哥，我跟你混了。

騙子主管：有病啊

屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了

騙子主管：我看你忘記吃葯了吧

屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）

騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走

保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？

保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會

保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資

保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。

屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。

3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分

白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)

白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住

騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去

騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.

白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間

騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）

騙子主管：姑娘芳名

白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。

騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）

騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？

白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？

騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）

白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。

騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。

白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。

騙子主管：你芳齡

白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的

騙子主管：哦~~那你住哪？

白富美：乾爹說了，讓我住他那。

騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊

白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道

騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人

白富美：對啊，對啊，你真聰明

騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢

白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了

騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。

4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔

表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！

我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）

騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安

保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）

切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。

騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊

切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。

騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊

騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不

切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？

騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？

切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的

騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？

切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！

騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧

騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？

切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司

騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。

切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆

騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）

切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了

騙子主管：那是什麼啊？

切糕姐：買多大切糕啊

騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？

切糕姐：招公司主管。

騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。

切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。

騙子主管：您看我行嗎？

切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。

主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。

切糕姐：你什麼公司啊？

騙子主管：阿里他爹公司

切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。

騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？

5、潮男 上場音樂：《江南style》

潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場

騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上場

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的

保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）

潮男：（膽顫）什麼情況，這是？

騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事

潮男：嚇死我了

騙子主管：對了，你幹啥來的啊？

潮男：應聘啊

騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢

潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎

騙子主管：什麼乾女兒

潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了

騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？

潮男：應聘的。

騙子主管：先自我介紹一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。

潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。

騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！

騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧

潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學

騙子主管：你看過什麼書啊？

潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》

《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡

騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？

騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊

潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了

騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?

潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電

騙子主管：那你都看過誰的電影啊？

潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子

小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？

騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？

潮男：總經理職位

騙子主管：你太年輕了

潮男:財務經理也行

騙子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！

潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦

騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。

6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）

騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。

媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。

騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。

7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）

指著主管說：他是騙子，不是來招工的。

城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）

最後來幾張劇組定妝照

騙子主管：劉偉 飾

屌絲男：曾磊 飾

白富美：梁惠蘭 飾

（照片暫缺)

切糕姐：張雯麗 飾

潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）

保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）

城管：劉強 飾（一人飾二角）

⑷ 自我介紹vcr大學生求職劇本100字

還是要根據自我情況和介紹的聽眾的情況分清楚，才能作出好的自我介紹。幫您介紹幾個例子吧，希望能給您帶來幫助。、小人本住在無錫的城邊，學習勤奮又刻苦，成績較靠前，誰知那高考時，老天他不留情，勾結非典目無天，害我紅燈一大片，我爺爺跟他來翻臉，慘被他罵道目無天，我奶奶罵他不長眼，反差點被SAS來侵襲，檢查了一百遍，一百遍，最後才被證實沒被染非典。他還將我無情地，逐出了家園，流落到揚州，我為求找個好工作，只有天天熬夜到2點，誰知那老天爺，他實在太陰險,知道此情形，竟派大霧來暗算，害我遲到在TX考場的門前，小人身壯健，殘命得留存，可憐大好工作泡歸天，為求養家人，唯有賣給齪公司自作賤，一面勤賺錢，一面編軟體，發誓把才華顯，年薪十萬意志堅！從此編程書籍在枕邊，成為百成富翁總有那麼一天！大家好，我是xxx生命的意義在於不斷的自我完善．挑戰無處不在．今天我來到這里，接受生命驛站中的一次考驗，挑戰自我，挑戰生活．天空中沒有留下鳥的痕跡，但我曾飛過．此刻站在這里，或許我沒有最出眾的才能，但我有最飽滿的熱情，最謙遜的態度，最勤奮的精神．因為我相信機會垂青於有準備的人．這就是我－－熱情不張揚，謹慎不懦弱，執著不頑固XXX．其實並不要刻意用一些有個性的自我介紹，用真實朴實的語言更能打動人心。當然與從不同的自我介紹雖然可以給人一種別樣的感覺，可是這並不是決定成敗的關鍵，最根本的是你的內容，內涵。其實自我介紹簡單就可以了，不要搞得太另類，這樣反而給人一種不踏實，輕浮的感覺。希望我說這個話對你有幫助！

⑸ 有誰知道關於應聘的小品劇本！

要找關於招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。網址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp

以下是其中一個劇本：
學生會招聘
（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大夥來發表一下意見吧，謝謝！）
新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......\"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」

新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」

新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！！」
主席：「......」（嚇呆）
劇終

⑹ 急求一份關於大學生求職就業的話劇或小品劇本！！！

人物：
青年男：男學生
青年女：女學生

情景：校園里路燈下的一條長椅

男：（唱）孤單的人那麼多，快樂的就我一個(手持玫瑰，背包)
噯，是這么回事，前幾天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上認識一下。問我大幾了，大四了。大四咋的了，咱們學校的情況你又不是不知道：男女比例遠不相配，女生樓前男生排隊，實力不行只好後退，看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得傷胃，純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，孤身一人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
有經驗的人一看就知道，初次見面不能就送女孩玫瑰，見識多的知道這是時尚消費，見識少的人還以為我思路不對，我得先藏起來慢慢把握機會（玫瑰放入包里）。說好晚上八點約會，（看錶）還有十分鍾，再跟大家嘮一會。反正我精神比較放鬆，大家也看得出，我走路說話魅力無窮，心裡都在祝我成功。
這次約會不光代表我個人，這是我們整個宿舍的集體榮譽。瞧，這衣服小劉的，皮鞋小李的，領帶小王的，就連這發型都是大夥給設計的，如果今晚失利，回去肯定受氣。我只好撒個謊，說她喜歡我，我覺得沒戲，SORRY ME。哎呀，可能來了。
女：（上場）也不怕大家笑話，我也大四了。朋友給我介紹個對象，說好晚上八點約會，心裡沒有一點准備，如果成呢下次再會，如果不成也無所謂，反正都是他消費，寂寞的日子實在乏味。
男：可能來了，初次約會不知道，要想聯系靠暗號
一號一號，我有信號
女：有信號？（從包里掏出一張紙片）接收信號，繼續播報
男：寂寞男孩，有說無笑
女：孤獨女孩，無依無靠
男：晚上打牌，白天睡覺
女：獨守空房，心情煩燥
男：尋覓知音，解悶開竅
女：結交朋友，本人嗜好
男女：（同時）哎呀，你就是——
男：初次這樣見面，可能讓你見笑
女：追求浪漫是我的愛好
男：唉，你怎麼稱呼呀？
女：我叫王麗麗
男：我叫楊冬冬，你叫我老楊好了
女：老楊，這樣叫挺別扭的
男：有啥別扭的，叫慣就好了。不象我上鋪那同學，愛沾別人便宜，你說他不姓王也不姓楊，偏偏隨他爸，姓個龔，別人一見面都喊他老龔老龔的（老公同音）
女：你這人講話還挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都說你們男孩日子過的好，有空在外打打球，沒事回去再吹牛。不像我，別人都去談戀愛，我在寢室瞎自在。
男：話不能這么說，你一個人是寂寞，我們幾個寂寞加一塊那更寂寞。
女：你不喜歡打球嗎？
男：喜歡，整天打球睡覺，生活特別枯燥。
女：喜歡看小說嗎？
男：跟你說，看小說我小大算個迷，金庸的小看遍了，古龍的小說看厭了，瓊瑤的小說粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲變了。你喜歡看啥呀？
女：我喜歡看電視。
男：看電視？咱們這里條件不太成熟呀。再說了，看電視有啥好的，無非就是說說笑笑，吵吵鬧鬧，蹦蹦跳跳，摟摟抱抱。
女：你，你說的話也太偏激了。電視有許多好處你看不到，電視能陪我說話陪我笑，陪我唱歌陪我跳，這種快樂的感覺只有寂寞的我才能體會到。
男：其實我覺得你這人挺好的談吐溫雅
女：舉止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端莊
男：溫柔和善
女：氣勢昂揚
男：你咋知道我說啥呢
女：書上寫的，耳熟
男：不過，這已經溶入了我的個人感情，對其順序進行了有機的調整。
女：其實我覺得你這人也挺好的，談吐比較幽默，人品也挺不錯，盡管容貌欠佳，也算是個中等偏上的角色，怎麼還沒有女朋友呢？
男：謝謝誇獎，說來話長。你說我喜歡的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她對我缺乏理性的思考，最後的結局常常是分道揚鑣。再說喜歡我的女孩吧，我又有點情高，總覺得失去了追逐的刺激就無法陶冶自己的情操。
女：那喜歡什麼樣的女孩呀？
男：我喜歡那種直來直去有說有笑的，沒事看看電視廣告的，陪著電視又唱又跳的，這種寂寞是只有體貼的我才能理解到的。
女：（急）你，你可凈瞎說
男：對不起呀，剛才我說的話可能顯得不太成熟。
女：我也不跟你計較了，我問你，你已經大四了，就沒有點什麼別的想法？
男：我這不是來找你了嘛，哪敢有啥別的想法
女：我是問你有沒有想看書考研？
男：想呀，可沒地方看呀。
女：你到圖書館去看呀。
男：你到圖書館去看一看。
女：圖書館里人不多
男：書本擺了滿課桌
女：找個位置將就坐
男：一不小心就惹禍

女：那你不到圖書館就到教學樓去呀。
男：教學樓就更慘。
女：那裡環境更不好？
男：喧嘩聲音特別吵。
女：有張桌子人很少。
男：原來桌下有臭腳。

女：真正不行，你就到實驗樓去吧。
男：實驗樓里更有趣，男男女女做游戲。

女：要是不看書，你就乾脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先問北京高科技，再到浦東開發區。
女：我主要參考是經濟，直接南下到特區。
男：我准備出去好好旅一下游。我過西安，走南昌，游完名山游蘇杭。
女：我走內地，過海濱，游完西湖下桂林。
男：我先就業，再擇業，自力更生靠創業。
婦：我當老闆，做財務，真正不行干秘書。
男：對呀，現在咱們不能再想別的事了，關鍵是找好工作。
女：可不是？
男：你說咱們工作找好了，錢也掙的不少了，還愁沒人跟咱相好嘛？（扭過頭悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，時間也不早了，我還要回去看看工作是否找好了，今天就說到這拉倒吧。
男：（未回頭）拉倒就拉倒吧。
女：（邊說邊下台）四年約會也不少，今天感覺比較好，這人走路說話比較好笑，但總體感覺還是不妙。
男：（緊張的准備送玫瑰，猛然回頭，雙手舉玫瑰）怎麼人早走了，這玫瑰還沒送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上沒有談成，是因為她消費觀念不行，你說了你自己不要花鈔票，我也不用掏腰包，反正都是我們寢室集體消耗，咱倆只要說說笑笑，逢場作戲誰能知道，吃點瓜子喝點飲料，眉來眼去，打情罵俏，不就是花你點時間有啥不好，得了好處還玩情高，我也不玩了。（下台）

⑺ 急求大學生求職短劇劇本！

ABCDE五個人物
A對B打手機說：「我能幫你找到工作，但需要1萬元好處費」
B對C打手機說：「我回能幫你找到工作答，但需要1萬5千元好處費」
C對D打手機說：「我能幫你找到工作，但需要2萬元好處費」
D對E打手機說：「我能幫你找到工作，但需要2萬5千元好處費」
E對A打手機說：「我能幫你找到工作，但需要3萬元好處費」
A轉過頭興奮地給B打手機：「哥們，你那工作我給你聯系妥了，但現在沒有4萬元錢辦不下來……」

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英語話抄劇
英語小品劇本 -- 孫悟空襲vs豬八戒
《孔雀東南飛》（英文搞笑話劇）
英語小品劇本 -- 英語劇本買葯
英語小品劇本 -- The Pocket Money
英語小劇本-----小紅帽
英語小品劇本 -- 貂禪
英語表演劇本--小獅子找食物
英語童話劇：白雪公主<劇本>

還有很多，地址在這里，你自己選吧具體內容
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參考資料：http://www.hxen.com/yingyujuben/index.html

⑼ 面試搞笑小品劇本

晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑

《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！ 
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。