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招聘会剧本

发布时间: 2020-12-30 20:38:31

1. 求招聘会小品方案台词

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2. 英语情景剧剧本关于招聘会

人物:林心霞:来(女)源某高校记者团记者 刘雨欣:(女)某高校记者团负责人 汤总:(男女角色都行)广东某大型企业总经理 江晓萌:(女)某高校记者团团长 张英:(女)应聘者,是学校的高材生,身心比较高傲 王婷:(女)应聘者,来自农村的一个小...

3. 能帮忙把《招聘》校园7人搞笑小品剧本复制给我吗急!!!!

人物:女考官(甲、乙、丙、丁),应聘教师(甲、乙),主持人
情景:某大学成立“异想天开”学院,欲选聘院长,面向海内外招聘优秀人才。
主持人:学校发展真是牛,“异想天开”学院火全球,院长是谁很关键,选聘过程有看头,有-看-头!一听说“异想天开”学院决定招聘院长,校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多,领导们打算进行海选,竞聘上岗!(看全场)现在先有请主考官。
(音乐响起(《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐)
主持人:你们好!
女考官:主持人好!
主持人:下面有请第一位竞聘人。音乐响起(《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐)。主持人则退下。
应聘教师甲:听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘,我是特地搭飞机赶来的!(面对考官)女嘉宾,你们好!(面对观众)啊哟,我的妈呀!这个架势怎么看都象是个相亲的呢,有四个美丽的女嘉宾啊…
女考官甲:一号,请介绍一下你的专业吧!
应聘教师甲:说到这我就很激动啦!这段时间,小日本企图占我钓鱼岛,我心里憋得慌,小日本胆敢再挑衅试试看,我就让那个野田变成野草,安倍变成安息!看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)
众女考官:好!(拍手鼓掌!)
女考官乙:你show一下你的功夫吧!
应聘教师甲:(武打功夫状)我是海归。
女考官甲:看他这样子更像是“河蟹”嘛!
其他考官:别打岔,听他说。
应聘教师甲:更何况武工院发展势头好得很哪,正准备更名大学。校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。这样的潜力股哪个不爱?今天机会终于来了!
女考官丙:机会来了,你准备么样搞?
应聘教师甲:如果我是院长,将我们的生活变得更加幸福!餐桌上都是有机的,牛奶都是无毒的,房子都是又大又便宜的,出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜,物价指数像股市一样——
众考官:怎样?
应聘教师甲:一蹶不振!
女考官乙:Wonderful,幸福哦!
应聘教师甲:姓福?我不姓福,姓黎!简历上有嘛!(背景一个流汗的表情)
众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)
女考官丁:空谈误国,实干兴邦,你晒点实在的萨!
应聘教师甲:你看上海是上路就堵,成都是成天都堵,武汉是无时不堵。
女考官乙:那常青花园呢?
应聘教师甲:常青花园更是常常在堵!我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!(众考官鼓掌)
女考官丁对女考官丙说:听着是不错!元方,那你怎么看?
女考官丙对女考官丁说:他好牛啊!
应聘教师老师甲:我不牛,学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!
众女考官:(作手势)欧耶!
应聘教师老师甲:除了这,我会鼓励教师们走出校园,实现校企合作,帮助农民脱贫致富。有次,一位农民兄弟热泪盈眶,紧紧的握住我的手说,你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢?事后,那位农民兄弟说几天没有洗手,说我的手充满财气!
众考官:我也要握个手,沾沾你的财气!
主持人:(冲上来)不要牵手,不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了!
主持人:帅哥说得很不错!谢谢!有请下一位!(音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。。。。。。应聘教师甲退场,应聘教师老师乙上场。)
第二场
应聘老师乙:听说这里要开招聘会了,我按捺不住的心又开始躁动了,异想天开学院就要开办了,新的诺贝尔奖人才又要诞生了。哟,这么多人啊!不会都是来参加招聘会的吧……I (面向考官)考官们好!
(众考官点头回复)你好!
女考官丙:二号,为什么要竞聘院长呢?
应聘老师乙:我想通过自己的专业来实现心中的梦想!让梦想照亮现实!
女考官丁:那你说来看看,说得好,我挺你萨!
应聘老师乙:莫言终于获得了诺贝尔奖了,多少代文学家的梦实现了!全世界的华人都高兴了!我也激动得好几个晚上没有睡觉了!
众考官感到很惊讶:打住,打住,莫言得奖与你应聘院长有什么关系?
应聘老师乙:大家想想,莫言获奖了,他的旧居要重修,我们可以发展……
众考官(齐):土木专业!
应聘老师乙:高密当地官员要种几万亩红高粱,我们可以发展……
众考官(齐):生物专业!
应聘老师乙:种出来的高粱要加工,我们可以发展……
众考官(齐):粮食加工专业!
应聘老师乙:高粱可以作为饲料粮,我们可以发展……
众考官(齐):动科专业!
应聘老师乙:大家想想,《丰乳肥臀》是为啥子喃?
众考官(齐):为啥子喃?
应聘老师乙:因为营养搞得好了嘛。为啥子有《透明的红萝卜》呢?
众考官(齐):为啥子喃?
应聘老师乙:那是因为生物技术转基因了撒!莫言同志还因为研究高粱,发表了论文《红高粱》;研究青蛙,写了篇论文《蛙》。
女考官丁:照你这么说,莫言不仅是文学家,更是生物学家啊!
应聘老师乙:对啊!我要是院长,就请莫言来当首-席-科-学-家!
考官甲:嗯,莫言是非常厉害,可是能请到他吗?
应聘教师老师乙:请不到也要打好这张牌!
众女考官:(新鲜状)举个例子说来听听!
应聘教师乙:一食堂,二食堂,三食堂的叫法太没有创意了。
女考官甲:那你觉得一食堂应该叫什么呢?
应聘教师乙:红高粱食堂!
女考官甲:红高粱食堂……食堂不会只卖高粱米饭吧?
应聘教师乙:可以考虑!忆苦思甜嘛!
女考官乙:那二食堂呢?
应聘教师乙:绿皮蛙食堂!
女考官丙:卖青蛙?
应聘教师乙:当然这个就不能卖青蛙了哈!
女考官乙:三食堂呢?
应聘教师乙:一定要叫透明的红萝卜食堂!
女考官丙:创意不错!
女考官丁:食堂名字一听就像农家乐,一定能成为舌尖上的食堂的,是吧?(环视四周)。
其他女考官:没错!
应聘教师乙:我还会建议学校在校园里面种上大片大片的红高粱,到时候一定会成为常青花园的一道风景。那真是——
众考官:春到武大赏樱花,秋到工院看高粱!(摇头晃脑状)
应聘教师乙:我们艺传学院的师生将以高粱为题材,多出作品,出好作品。经管学院到时可学学武大发展观光产业,名利双收!名利都是浮云,关键是高粱它象征我们学校红红火火、蒸蒸日上啊!
女考官甲:这个主意也不错!
女考官丙:还有文章可做吗?
应聘教师老师乙:用红高粱酿成酒,取名武工红。名头比“莫言醉”还响!
众女考官:你out了!应该叫轻——工——红——!(对观众)喝了轻工红,腰不酸了,腿不痛了,上班更有劲了!(拍手、竖拇指)
应聘教师老师乙:它不是普通的酒,是有内涵的酒。学校更名成功那一天,免费让教工们品尝,一醉方休!
众女考官:好!(鼓掌)
应聘教师老师乙:我们要业绩突出,腰椎间盘绝对不能突出!我希望大家在新的一年里身体健康!你们看,我的亲友团也来了,让我们一起尽情地跳起来吧!
(音乐响起——歌曲《最炫民族风》,和着音乐,众人一起跳大众广场舞!结束作歼击15起飞的动作,后面举“轻工大腾飞”的横幅)
(完)

4. 河北师大新闻传播学院迎新晚会广告系爆笑小品——《人才招聘会》剧本台词

《人才招聘会》小品台词
人物:招聘人员一人(女) 应聘人员三人(两男一女)
女1;这公司年年愁招聘,今年招聘特别难。您看这上午来面试的的那几个人。本事吧,没多少。这要求可是倍高,不是要求平时准点下班!节假日不能加班,工作量不能翻番!就是要求有足够的娱乐时间。哎!这人怎么都这样啊!现在啊,想招个合适的人啊.难啊!
男1;(书呆子打扮)寒窗苦读十几年,多少日夜难入眠。上了大学还考研。我妈妈说了只有这样才能不种田。谁知到找个工作这么难。铁做的鞋底全磨穿!(拿出眼药点几下)只有在去撞撞看!(左右徘徊)坐下呆呆的望着观众!
女2:(打扮时尚,在悲伤的音乐中,迷茫的上来)我吧简历投在沙滩上,被浪卷走了.我吧简历投在草坪上,被风吹走了。我把简历投在天空里,又被风带走了。于是,我把简历投在大街小巷里。于是你才怎么着!(拍手)我被警察叔叔带走了.(回去坐好)
男2:(打扮像周杰伦可能的话耍一段双节棍)大家都说我长得像周杰伦,其实我感觉我耍双节棍的时候更像。于是吧!我就找了一个悬崖跳了下去,然后找到一个猴子。从它肚子里得到一本书。上面写着“练吧,练了你就更像周杰伦了”!于是我就练。练了一天,来了一群猴子。把我衣服给脱下去了。回到寝室。寝室的人就告诉我说。哎。你头上怎么多俩包啊?我突然明白了!哦!怪不得周杰伦长得那么帅!唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的!于是我梦醒了!我才明白!人间正道是面试啊!面试去了!(回去做好)
女1:好了好了,下一位面试者请入场,(应聘三人作争抢状)干什么呢你!(指男1)就你把,那个挤得最惨烈的。来孩子,不要怕啊!叫什么名字啊?
男1:你好。我叫假研究!
女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊?学什么专业的啊?
男1:子曾经曰过:不做( )人就做孔乙己。我学的就是当前走红的专业( )
女1:( c )先生,你有什么特长啊?
男1:我从小就饱读诗书.中庸。四书五经,还有蜡笔小新,
女1:有过找工作的经历吗?
男1:我们公司有这样一个说法啊。凡看到公司招聘就投简历的,被称为“投霸”。凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做:“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职,屡屡被贬,机会全无的人称“巨无霸”
女1:全是食品系列的啊!客观的说说你觉得你身上有什么优点?
男1:起的比鸡早,睡的比狗晚,吃的比猪差,干的比牛多!
女1:有盖动物系列了啊!说说你的弱点呢?
男1:讲了我不听,听了我不明白,明白了我不做,做了我又做错!错了我还不认!认了我还不服!无知者无畏!无耻者无敌!
女1:这要真找一个无耻无敌的,估计我就无知无畏了! 对了,我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦,说说你对工资水平有什么期望呢/?
男1:我没有告诉过你吗?我属奶牛型,吃的是草,挤出来的是牛奶!
男2女2:同时说:(关于奶的广告词)(也可不说)
女1差不多这(广告)也是“子”策划的! 那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊?
男1:子”生前还曾经曰过:加班有利于身体健康!我不加班就上吐下泻,头晕脑胀,加班可以减肥,加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育!加班啊加班,,,,,,,,,,(女做阻止状说:行了行了歇一会歇一会这家伙,不是光让你来加班的啊!最后说说吧,谈谈你的人生追求吧,
男1:金钱和美女!或者说是事业和爱情!回答前者大家会鄙视我,回答后者大家会崇拜我,其实俩这都是一样的!(每句话后面男2和女2都有动作)是在不行我奶奶现在还在农村,每次我回家他都说:娃,咱家的着几亩地啊,还有这些地啊,还有这些鸡啊,羊啊!牛啊!鱼啊猪啊啥的!都给你留着呢!(女1.2男2唱:猪啊,羊啊,送到哪里去啊?送给那最亲的解放军啊!)看到今年的就业形势,我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心!
女1:其实吧你养这么大,你奶奶啊!爸爸啊!妈妈啊!都挺不容易的!这样吧你可以下去歇一歇!也可以回去看看那些猪啊,羊啊!狗啊的!如果有消息的话我明天会通知你啊!好吗?呵呵! 这是什么啊?忍住忍住!下一个!你好
女2:HELLO,
女1:哎,我说你这简历怎么连信息都没有填全啊?叫什么名字》
女2:SALA,
女1:傻了?》
女2你才傻了呢!你到底要我的中文名字啊?还是英文名字啊?
女1:好了那就SALA吧!年龄也没有填!
女2:噢。噢。这太失礼了,冒昧的大厅一个姑娘的名字是很不礼貌的!
女1:那告诉我一个电话总可以吧!
女2:电话啊?你要诺基亚的还是摩托罗拉的啊?
女1:告诉我一个电子邮箱总可以吧!
女2:电子邮箱啊。点子邮箱我才不留给你呢!电子邮箱我只留给风度翩翩的帅哥!
女1:(作捂胸状,)啊. 啊,啊,啊我忍!这位美女小姐!你对工作时间有什么要求吗?
女2:当让然越短越好了!最好俩个小时就行!(@ 女1要求这么高学历肯定不低吧?)
女2啊,我刚从国外回来。大家都亲切得叫我海归派!我毕业于一个全球都能找到的大学!听好了啊!“家里蹲大学,
女1家里蹲大学?(对啊!家里蹲大学)这样吧!我看你要求挺高的,那你以后来我们公司上班,享有什么特殊待遇吗?
女2:特殊待遇嘛!当然是希望大家都疼我了!(女1捂胸 气死我了!你这是找
工作还是找对象啊?我说那位SALA小姐,您可以下去补补妆啊!吃吃饭啊!如果有消息我们会尽快通知你的!)拜拜!
女1:我脑袋有病我找一个这样的人!这都什么和什么啊?还好还有一个,下一个,(妈呀,这么得瑟!叫什么名字啊?
男2:既然来煤矿公司应聘!为了显得我有诚心!我就用一首诗来告诉各位,我叫什么名字吧!“凉风有幸,秋月无边。使我思乡的情绪如此度日如年!虽我不是玉树临风,潇洒倜傥!但我有广阔的胸襟假强壮的臂膀。
女1:你是不是就是传说中的唐伯虎!(自言自语)不对啊!没听说唐伯虎改行挖煤了啊!那你难道流倜傥的韦小宝?
男2:错!韦小宝的哥哥!韦大宝!
女1:我就说嘛!人见人不爱!花间花不开的!哎,不过你这个简历做得还不错啊!
男2:哎!大宝简历做得好不如大宝本人好!就像新飞广告做得好!不如新飞冰箱好!(
女1:(女1这怎么还来了个退冰箱的啊?)还挺有词的嘛你!学什么专业的啊?1
男2:来煤矿公司应聘!当然是辽源煤校学煤矿的了!
女1:我跟你说啊!学煤矿是最有前途的了!我喜欢!那你说说你怎么知道自己能胜任这份工作啊!
男2:人才韦大宝!谁用谁知到!一般人我不告诉他!
女1:那 你能不能客观的评价一下你自己啊!
男2:客观,我最客观了!本人上知天文!下晓地理!三教九流!诸子百家!文韬武略!无所不知,无所不能啊!有敬天畏地之才!救世为民之心啊!
女1:济世救民之心没看出来!你这肺不错!肺活量挺大的!口气挺大的!你以为你是诸葛亮呢啊!
男2:诸葛亮?辽源煤校毕业的?》哦!貌似是有这么一人!想起来了!
女1:诸葛孔明!辽源煤校毕业的?》三国时期!蜀国的丞相!历史问么学的你.乱七八糟!
男2:哎!要说诸葛亮就说诸葛亮嘛!你说诸葛亮谁不知道呢!我还以为是朱武亮呢!这事闹的!你要说诸葛亮谁不知道1 ?诸葛亮不就是曹操为了国家三顾茅庐请那个傻小子吗!这事闹的!
女1:同志们啊!曹操三顾茅庐!哎我跟你说啊!这年头吹牛的还真不可怕!可怕的就像这种!又得瑟!有没有文化的啊!
男2:她说我没文化!我告诉你!我可是一直被超越!从未被模仿!错了!我可是一直被模仿,从给被超越!
女1:就像你这么狂!与人相处可以吗?谈谈与人相处的原则吧!
与人相处,鄙人最在行!总结一下就是!他好我也好!大家好,才是真的好!
女1:你简历性别填错了吧!那个大宝啊!你先回去吧!明天见啊!
男2:大宝啊!天天见!
女1:您看看!本来我身体就不好!还这样气我!这都是什么人啊!崩溃!
男3:你好是煤炭公司吗?》(还真有啊!对!)我是来那个
女1:姓名!(男3:马文才!我是来那个!)年龄?(24)
女1:学历!
男3:高中!
女1:高 高中啊?
男3:高中怎么了啊?高中不能来啊!?
女1:你看看!我们这里只招大学毕业生!高中你也好意思来!算了 算了!看你也挺可怜的!给你机会!介绍下自己!
男3:我干嘛要大学毕业啊?》!我干嘛要大学毕业啊?》你们这犯得着这么为难人吗?》
我只是来修水管的!你们让我修我就修!不让我修!不让我修我马上就走!我去过几百个公司修水管!没见过你们这样的!没劲 真没劲!
仅供参考

5. 急求大学英语短剧剧本 招聘会 8人

自己想。。。

6. 校园舞台剧剧本

职校男生成长记(校园舞台剧剧本)
第一场:我行我素
旁白:凉风有信,秋月无边,亏我读书的情绪好比度日如年,虽然我不是玉树临风,潇洒倜傥,但也有我行我素的作风……
场景(教室里一片哄乱)
背景音乐:(《老鼠爱大米前奏》约一分钟)
动作:
1、四人围坐打牌
2、一人头留长发做摆动姿态
3、一人抽烟在教室里摆款
4、二人争执打架
5、一人戴首饰,拖鞋在教室游晃
6、一人上通宵网后在教室呼呼大睡(背后贴上“上网直通车”字样)

第二场:招聘现场
旁白:日月如梭,三年职校生活在荒诞中度过,大家面对就业前的招聘会只能“各施小计,希望能糊弄过关,结果如何?请看,他们来了……
场景:(招聘会现场)
布置一个招聘桌子,写出“招聘会现场字样”
背景音乐:(运动员进行曲)
动作:(三位应聘者分别出场)
1、两位老板(学生扮演)坐在台前准备
2、一个学生留着长发,身戴首饰,先拿着镜子在舞台一角夸张的装扮的样子,随后儿戏地走前去面试,结果失败。
3、一个学生样子滑稽,大大咧咧走到招聘台前,在口袋中抽出两根香烟递给老板,希望能通过面试,结果失败。
4、一学生手提名贵酒两瓶,笑嘻嘻地前去送礼,结果失败。
旁白:总是要等到睡觉才知道该念的书还没有念,总是要等到犯了错之后才想起老师的孜孜教诲,总是要失败之后才知道拼搏的重要……唉——早知现在有何必当初!!

第三场:舞动青春
舞台:“求真知,做真人。”
旁白:告别不合时宜的“我行我素”,让我们舞动青春,追求理想,塑造健康向上的良好形象,迎接美好的就业前景!
动作:
十人上台跳舞《一条龙》
结束

校园音乐剧 ---美丽的五彩裙
原作:佚名 改编:田正铁
时间:当代
地点:某大学女生宿舍
人物:六个女大学生
(幕启:夜晚灯光下,简洁的女生宿舍。四个女生在讨论什么,一女生拿着裙子在照镜子。另一女生叶子舞台另一侧想着心事)
班长:李旭,你这镜子都照了不下一百遍了啦!
李旭:班长,你说我的裙子到底怎么样吗?我一点感觉都没有。
班长:(走过来)已经非常漂亮啦。配咱们的节目真是没说的。
(众人附和)
晨风:咱们寝室六条裙子穿出去,那效果肯定是重量级的。
李旭:要都像我一样穿一身名牌的话,那才是重量级的呢!
班长:好啦,今天时候不早了。大家早点休息。明天下午走台,晚上正式演出。
众人:(欢呼地)哦,睡觉罗!明天正式演出啰!(分头退下)
袁泉:叶子,你也休息吧!
叶子:我还想看会儿书。。
(袁泉怀揣不解的心情走下)
音乐:《城里的月光》
叶子:(看到同学都下去了,取下了李旭的裙子,开始比试。)
眼看着朋友满心的欢喜,自我的感觉是迷茫,也多想穿上美丽的裙子,尽情地跳舞与歌唱,仔细想想自己的境况,无法承担价格的高昂。也许这样的生活注定我就只能观望,窗外月光把梦照亮,来守护我身旁,请你给我一丝温暖,驱散我心中所有彷徨。
(叶子的举动被晨风看到了)
第二天
(晨风拖班长上)
班长:干嘛你?
晨风:嘘。。。。
班长:什么吗,鬼鬼祟祟的。
晨风:跟你说个事。昨天晚上我发现叶子拿着李旭的裙子。。。。(李旭迷迷糊糊上)
李旭:谁拿我裙子?
班长:听她说。
晨风:昨天晚上我发现叶子拿着李旭的裙子在这里比试了好久呃。
李旭:她凭什么拿我的裙子?
班长:嘘···别那么大声,让叶子听到不好。
李旭:怕什么,做了就做了,还不能说了,她还在睡呢,你以为都象班长你这样起来这么早呵。
(袁泉和燕子上)
燕子:一大早说什么呢?
晨风:呃···你们俩谁知道叶子的裙子是什么样子吗?
(俩人摇头)
李旭:她是怎么搞的,整天捧着本书,一声不吭的,晚上演出到底还上不上了?我们可是精心排练了好长时间了,多棒的机会呀,就让她给糟蹋了!
班长:李旭,别那样说人家,叶子人挺好的,也许她有什么困难大家不了解呢?
(众人默认)
袁泉:其实高中时我跟叶子是同学,我们从都是江西一起考到这里读书的。
晨风:真的,怎么从来没听你说过?
(众人围过来,听袁泉细说)
袁泉:叶子本不是这样的,以前她很活泼,开朗。住在我们家乡的一个小镇上,有个非常幸福的家庭,家境也很好。她爸特帅气,记得高一时一次她爸爸来看她,我们都以为是她哥哥。
晨风:真的吗?有意思!(怪笑)
袁泉:但是高一的暑假过后,叶子就变了,变得话越来越少,只知道看书···后来听说,她们家出了些事才使她变成现在这样子的。
燕子(挤进来):出什么事了?
袁泉:是一场意外,大火烧毁了她们家的一切,也包括她最爱的父亲···
(众人激动,静静地注视着晨风)
袁泉:接到大学录取通知书后,听同学说她的学费都是叶子和她母亲摆地摊挣的钱。
(众人感动,含泪沉默)
李旭:(白)班长,既然叶子没裙子,那我们五个人不也一样吗?
班长:那不行,咱们六个人一个也不能少!
众人:那怎么办啊?
(众人思量)
班长:我有个办法,过来!咱们把校服的裙子改改,自己动手加些饰品,把它变成美丽的五彩裙,这样演出时我们不就都有裙子了吗?
(商量一阵之后,众人欢呼)
班长:嘘。。。。
音乐:《把耳朵叫醒》
触摸着针针线线是头一次,眼看着缝缝补补该如何开始,
为了咱亲密朋友能在一起,所有的付出努力都会变得有意义。
生活中难免遇到一点点麻烦,人生的道路处处有沟沟坎坎。
只要有真心朋友在一起,再多的困难麻烦都无法将我阻拦。
111235像晨风轻轻吹起,555724像鸟儿悄悄嬉戏。
111237是否会有人在意,那冉冉升起的太阳是我们将托起的美丽。
(大家欢呼,成功了!叶子起床出来)
叶子:闹什么呀,一大清早的。(大伙笑)
班长:叶子,你看我们的裙子!
叶子:(惊讶地)呃,你们的裙子怎么跟昨天不一样啦?
众人:漂亮吗?
叶子:(心情复杂)漂亮,真漂亮。祝你们演出成功!
班长:不,叶子。是祝我们演出成功!
李旭:叶子你看。
叶子:什么?
众人:裙子!给你的。
叶子:给我的。。。
众人:恩!(激动地点头)
叶子:(感动)能够来到这里,能够成为你们当中的一员,我感到无比幸福。你们的友情我会永远记住的!···(落泪)
众人:叶子,我们大家都爱你!
班长:叶子,我们就是一家人,过去的事情已经过去了,人生的旅途永远在前步不停,生活应该天天开心,我们姐妹六个呀,今后彼此都应该心连着心!你们说好不好?
众人:好!
(众人欢笑,灯光暗下来,退场)
幕后语:美丽的五彩裙,就象是一颗火热的心,温暖我,融化我。美丽的五彩裙,用真诚的心,为我们的友谊筑起了万里长城,美丽的五彩裙,用永恒的情,祝愿友谊万年长存!接下来请欣赏歌伴舞《美丽的五彩裙》
美丽的五彩裙
美丽的五彩裙, 美丽的五彩裙,
就象是一颗火热的心, 满载着深厚的姐妹情,
温暖我,激励我, 靠近我,融化我,
人生永远前步不停。 生活永远天天开心。
美丽的五彩裙, 美丽的五彩裙,
给了我们满腔的热忱, 给了我们无限的青春,
旋转的舞台上, 人生的道路上,
到处都留下了我们迷人的身影。 真诚的朋友彼此都是心连着心。
五彩裙,五彩裙,
美丽的五彩裙,
用真诚的心,
为友谊筑起万里长城,
五彩裙,五彩裙,
美丽的五彩裙,
用永恒的情,
祝愿我们的友谊万年长存。

7. 小品张小伟演的《招聘》剧本台词

阿里他爹公司现场招聘会
道具:两个凳子,一张桌子,招工牌子(可以投影仪投射)

1、骗子主管:刚从龙岗算命会来,这不,来到西乡来招聘。幺,今天现场这么多人,什么?阿里他爹和阿里巴巴什么关系,这么说吧,同一个老板娘不同老板,一个是前夫一个现任。我是谁?我是阿里他爹公司首席招聘专员,也是公司唯一的招聘专员。我姓臻,叫帅。今天除了招聘员工之外,还有一个重要的任务也是主要的任务,我至今还单身,我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘,怎么还不过来?是不是遇到车祸了?我要往好处想,顶多是生病了。

2、屌丝男:上场音乐:《有钱没钱回家过年》

屌丝上场

屌丝男:(哼着《有钱没钱回家过年》商场)别人回家过年,我悲催找工作,2012世界末日没来,倒腾的诺亚方舟船票没卖出去,亏血本了,得找工作养活老婆。

骗子主管:你怎么是男的,不是,你怎么不是女的?有点晕了。

屌丝男:一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管:你姓什么?

屌丝男:我姓二,叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来

骗子主管:有女朋友了吗?

屌丝男:有了。

骗子主管:有女朋友还来找工作,不好好在家里陪女朋友。

屌丝男:女朋友要钱啊。

骗子主管:你应聘什么工作?

屌丝男:业务员

骗子主管:你毕业多久了?

屌丝男:我毕业2000年了。

骗子主管:您老是孔子学院毕业的吧。

屌丝男:奥,我2000年毕业的。

骗子主管:你要什么条件。

屌丝男:月薪1万,提供一室一厅的房子,一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管:这样好了,我给你月薪2万,提供2室两厅的房子,两个秘书两班倒。

屌丝男:真的?哥,我跟你混了。

骗子主管:有病啊

屌丝男:哥,你咋知道,我这两天真病了,感冒了

骗子主管:我看你忘记吃药了吧

屌丝男:你咋又知道,你真是我亲哥,谢谢提醒啊,我还真忘记吃药了(拿出药瓶,倒药道嘴里)

骗子主管:摇头,屌丝惹不起啊,保安,保安,轰走轰走

保安拿着砖头,一瘸一瘸地上来

保安:(吼)哪,哪,哪啊?

屌丝男:(拍桌子,瞪眼保安)谁是屌丝啊,谁是屌丝啊?

保安:(傻了,扔了砖头),误会,误会

保安刚下场,听到场下笑声,马上捡起砖头,往台下砸,主管赶紧拦住,说道:大家别笑别笑,并对保安说回去给你加工资

保安:(很生气,摸着胸,指着台下观众,边往后幕走)都给我老实点,都给我老实点。

屌丝男:别动不动就把咱文艺青年当2B青年了,没文化真可怕。

天将降大任于斯人也,必先苦其心志,先让其找不到工作---让后下场。

3、白富美:上场音乐:《法海你不懂爱》高潮部分

白富美:这年头,世界末日不可怕,没有船票也不可怕,可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊?不告诉你(兰花指)

白富美刚落座,保安拿着砖头一瘸一瘸上场,骗子主管赶紧起身拦住

骗子主管:女的不用你就不用来了,女的你就不用来了,回去回去

骗子主管:(眼睛一亮)请坐,然后转过身,整整衣服,照照镜子,梳梳头。让后正经的转过身:你好,我是你爹,不是,我是他爹,不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.

白富美:瞧你这德性,不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了,出来找个工作打发下休闲时间

骗子主管:转向观众:有戏!(坏笑,咽口水)

骗子主管:姑娘芳名

白富美:你是问亲爹取的,还是干爹取的?你是问真名呢,还是艺名啊?你是问中文名啊,还是英文名啊。

骗子主管:随~~随~~~随便吧。(嘀咕:只要是女就行)

白富美:干爹说了,对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露)

骗子主管:我还周润发呢,有男朋友了吗?

白富美:干爹说,对高富帅要说有男朋友了,对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗?

骗子主管:站起来,大家觉得我很土,很肥,很圆吗?我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗?(自恋)

白富美:切,就你那样,还高富帅,还潘安,不过,给你面子,我的回答是有男朋友了。

骗子主管:什么有了?那你们什么时候分手?不不~~我是问你们什么时候结婚,我是想了解下,这对工作有没有不好的影响。

白富美 :你放心,我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管:你芳龄

白富美:干爹说了,年龄不能随便告诉陌生人的

骗子主管:哦~~那你住哪?

白富美:干爹说了,让我住他那。

骗子主管:那你电话呢?我好联系你啊

白富美:干爹说了,电话只能他一个人知道

骗子主管:那你QQ呢?MSN呢?电子邮箱呢?你不用回答了,你肯定说干爹说了,不能随便告诉别人

白富美:对啊,对啊,你真聪明

骗子主管:那我还找你干嘛?哪来回哪去,有干爹的人,不招,保安,保安。。。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳,来带白富美前面

保安:姑娘,你真美,慢走啊!

骗子主管:什么事啊?到底谁雇来的?扣钱扣钱

白富美:有病啊,我还是去找我干爹去了

骗子主管:你怎么知道,两天一直拉肚子。

4、切糕姐上场(手里拿着一张招聘简章),上场音乐《大哥》高潮部分(我不做大哥好多年那段)

切糕姐:21世纪什么最贵?人才!,你OUT了,还在停留在葛优时代啊,现在切糕最吃香啊,什么屌丝啊,干爹啊,都浮云,房叔

表叔啥的就更不上档次了。咱切糕,一刀一个干爹,一刀一个“房”叔,一刀一个“表”叔。一刀美女上床,二刀上海买房,三刀兰博入手,四刀盖茨认娘,五刀股神转行,六刀台湾归降,七刀买断银行,八刀日本灭亡,九刀亚洲制霸,十刀世界称王。屌丝手中切糕在,炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅,蛤蛤面前也称王!

我们公司有搞头吧。(给观众发招聘启示)

骗子主管:怎么又来个疯子,保安,保安

保安上场(一瘸一瘸,来到切糕女前面)

保安:哪啊,哪啊~~哪啊~~

保安:啊呀,妈呀,切糕姐啊,惹不起,赶紧跑吧(连滚带爬地跌出舞台)

切糕女:咦,这年头,连算命先生也开公司化了吗?还有保安了?来来,半仙,给我算上一挂,不差钱,往好里算。。

骗子主管:你干哈的啊,砸场子来的啊

切糕姐:算卦啊,你们不是算命公司吗?不差钱,我卖切糕的,一刀下去,够算好多卦的。

骗子主管:(指着牌照)阿里他爹公司,什么算命公司,半仙的,脑子有问题,眼神还不好

切糕姐:他爹,不,爹,呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊

骗子主管:你懂什么,这叫霸气,人在江湖混,就得霸气,霸气两字懂不

切糕姐:(冷笑)霸气?你知道我们是干什么的么?

骗子主管:(不耐烦)你又是干什么的?

切糕姐:说出来吓死你,我,卖切糕的

骗子主管:切,我当什么呢,你们不就是推个大板车,到处坑爹的骗子么?

切糕姐:我能跟他们一个级别么?我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商!

骗子主管:(正了正身)是不是啊,蒙人的吧

切糕姐:骗你做什么啊,我看你人厚道,来我们公司吧

骗子主管:(又正身)没办法,咱就是厚道人,你们什么公司啊?

切糕姐:吐鲁番切糕集团有限公司

骗子主管:这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。

切糕姐:那必须的啊。(凑到主管耳边)更重要的是,进了咱们公司不愁找不到老婆

骗子主管:(眼睛发亮)真的啊(流口水)

切糕姐:现在衡量一个男人对女人的忠诚度,不是买多大房,买多大钻戒了

骗子主管:那是什么啊?

切糕姐:买多大切糕啊

骗子主管:听说里面很多美女啊,但里面有的男的长惨不忍睹,像遇到车祸一样,长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊?

切糕姐:招公司主管。

骗子主管:奥,你们不是有一个主管吗,姓马的,叫马上滚,人挺好的,就是长的丑点。怎么他不做了。

切糕姐:是,他长的有点闯红灯了,有点超速了。员工都有意见,晚上做噩梦啊。

骗子主管:您看我行吗?

切糕姐:你?我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。

主管:我是有这个打算,投资我估计都不行了,准备投胎。

切糕姐:你什么公司啊?

骗子主管:阿里他爹公司

切糕姐:这个名字好。他爹,我到那边去看看。再见—然后下场。

骗子主管:(失望,指着C)切糕姐,不带我玩了啊?

5、潮男 上场音乐:《江南style》

潮男戴着耳塞和墨镜,听着音乐,跳着骑马舞上场

骗子主管:喂喂~~那个疯子干嘛的,保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上场

保安:哪啊,哪啊,哪啊~~~~

潮男:(摘下墨镜和耳塞)我是来应聘的,正经来应聘的

保安:又是误会,(砖头摔地上),打一次人,才给我两块,到目前,我两块没赚着,逗我玩啊,

(把帽子摔桌子上)老子我不干了,不干了,什么事啊~(然后气氛下场)

潮男:(胆颤)什么情况,这是?

骗子主管:我新雇的的保安,没事没事

潮男:吓死我了

骗子主管:对了,你干啥来的啊?

潮男:应聘啊

骗子主管:我还以为疯人院护士开小差了呢

潮男:我不是看你干女儿和你聊正欢,不好打搅吗

骗子主管:什么干女儿

潮男:别装了,这年头女的有的有个干爹什么的,也不稀奇,人家都叫你干爹了

骗子主管:大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的?

潮男:应聘的。

骗子主管:先自我介绍一下。

潮男:我姓毛,叫毛竹,

骗子主管:(冷笑)毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。

潮男:和谐社会,伙食好啊,这不体现了社会主义优越性么。

骗子主管:先问你一个开放性的问题,你对女朋友怎么看?

潮男:女朋友嘛,只有更好,没有最好!

骗子主管:这个想法不错,志同道合啊。说说你的特长吧

潮男:这个可多了,我博览群书、贯通古今,精通中外各种文学

骗子主管:你看过什么书啊?

潮男:比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》

《金瓶梅》写得可好了,文学素养可高i了,我最喜欢

骗子主管:可怜的金庸、莫言、村上村树啊,都被你糟蹋了

潮男:我最喜欢的是莫言,莫言知道不?

骗子主管:呦,你还知道莫言啊,莫言可是大文豪,今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊

潮男:那可多了,我最喜欢的是《金瓶梅》,文学造诣可高了,我最喜欢了

骗子主管:汗,我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊!你还有什么爱好?

潮男:咱也不光只看书,业余也看看电影啥的,是个有名的影评人呢,特别喜欢看外国电

骗子主管:那你都看过谁的电影啊?

潮男:我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影,像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子

小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的,我都不认识,也不看他们电影,(问观众)你们看吗?

骗子主管:(擦汗)你是不看,认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传,你是来应聘什么的?

潮男:总经理职位

骗子主管:你太年轻了

潮男:财务经理也行

骗子主管:要女的

潮男:(急了)保安也行啊

骗子主管:我感觉你不够稳定,胆子还不够大!

潮男:什么!我胆子不够大,啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧!--然后跳骑马舞下场。改为:我把主管打啦

骗子主管:鸟窝多了,什么蛋都有了,王八蛋都来了。

6、骗子主管他妈(头戴一个老式的方巾)

骗子主管:这会又是谁来应聘啊,啊呀,妈,你怎么来了。

妈:你不是还没有媳妇吗,我着急啊,也出来找工作挣钱啊。

骗子主管:您先回去吧,我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。

7、所有人领着城管上场(城管戴一个城管帽,胸前贴着一张纸:城管,背后贴一张纸:走)

指着主管说:他是骗子,不是来招工的。

城管:这是晚会现场,你们在搞什么?跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛,走!让后用航母STYLE手势指引(做飞机状下场)

最后来几张剧组定妆照

骗子主管:刘伟 饰

屌丝男:曾磊 饰

白富美:梁惠兰 饰

(照片暂缺)

切糕姐:张雯丽 饰

潮男:本人 饰 (本来我是演带有文艺范的屌丝的,曾磊非要和我换角色)

保安:刘强 饰 (最佳表演奖获得者,也是小品的亮点)

城管:刘强 饰(一人饰二角)

8. 谁有小品《应聘》的台词也就是剧本

这是一个校园小品,剧本详情如下:
阿里他爹公司现场招聘会
道具:两个凳子,一张桌子,招工牌子(可以投影仪投射)

1、骗子主管:刚从龙岗算命会来,这不,来到西乡来招聘。幺,今天现场这么多人,什么?阿里他爹和阿里巴巴什么关系,这么说吧,同一个老板娘不同老板,一个是前夫一个现任。我是谁?我是阿里他爹公司首席招聘专员,也是公司唯一的招聘专员。我姓臻,叫帅。今天除了招聘员工之外,还有一个重要的任务也是主要的任务,我至今还单身,我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘,怎么还不过来?是不是遇到车祸了?我要往好处想,顶多是生病了。

2、屌丝男:上场音乐:《有钱没钱回家过年》

屌丝上场

屌丝男:(哼着《有钱没钱回家过年》商场)别人回家过年,我悲催找工作,2012世界末日没来,倒腾的诺亚方舟船票没卖出去,亏血本了,得找工作养活老婆。

骗子主管:你怎么是男的,不是,你怎么不是女的?有点晕了。

屌丝男:一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管:你姓什么?

屌丝男:我姓二,叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来

骗子主管:有女朋友了吗?

屌丝男:有了。

骗子主管:有女朋友还来找工作,不好好在家里陪女朋友。

屌丝男:女朋友要钱啊。

骗子主管:你应聘什么工作?

屌丝男:业务员

骗子主管:你毕业多久了?

屌丝男:我毕业2000年了。

骗子主管:您老是孔子学院毕业的吧。

屌丝男:奥,我2000年毕业的。

骗子主管:你要什么条件。

屌丝男:月薪1万,提供一室一厅的房子,一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管:这样好了,我给你月薪2万,提供2室两厅的房子,两个秘书两班倒。

屌丝男:真的?哥,我跟你混了。

骗子主管:有病啊

屌丝男:哥,你咋知道,我这两天真病了,感冒了

骗子主管:我看你忘记吃药了吧

屌丝男:你咋又知道,你真是我亲哥,谢谢提醒啊,我还真忘记吃药了(拿出药瓶,倒药道嘴里)

骗子主管:摇头,屌丝惹不起啊,保安,保安,轰走轰走

保安拿着砖头,一瘸一瘸地上来

保安:(吼)哪,哪,哪啊?

屌丝男:(拍桌子,瞪眼保安)谁是屌丝啊,谁是屌丝啊?

保安:(傻了,扔了砖头),误会,误会

保安刚下场,听到场下笑声,马上捡起砖头,往台下砸,主管赶紧拦住,说道:大家别笑别笑,并对保安说回去给你加工资

保安:(很生气,摸着胸,指着台下观众,边往后幕走)都给我老实点,都给我老实点。

屌丝男:别动不动就把咱文艺青年当2B青年了,没文化真可怕。

天将降大任于斯人也,必先苦其心志,先让其找不到工作---让后下场。

3、白富美:上场音乐:《法海你不懂爱》高潮部分

白富美:这年头,世界末日不可怕,没有船票也不可怕,可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊?不告诉你(兰花指)

白富美刚落座,保安拿着砖头一瘸一瘸上场,骗子主管赶紧起身拦住

骗子主管:女的不用你就不用来了,女的你就不用来了,回去回去

骗子主管:(眼睛一亮)请坐,然后转过身,整整衣服,照照镜子,梳梳头。让后正经的转过身:你好,我是你爹,不是,我是他爹,不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.

白富美:瞧你这德性,不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了,出来找个工作打发下休闲时间

骗子主管:转向观众:有戏!(坏笑,咽口水)

骗子主管:姑娘芳名

白富美:你是问亲爹取的,还是干爹取的?你是问真名呢,还是艺名啊?你是问中文名啊,还是英文名啊。

骗子主管:随~~随~~~随便吧。(嘀咕:只要是女就行)

白富美:干爹说了,对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露)

骗子主管:我还周润发呢,有男朋友了吗?

白富美:干爹说,对高富帅要说有男朋友了,对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗?

骗子主管:站起来,大家觉得我很土,很肥,很圆吗?我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗?(自恋)

白富美:切,就你那样,还高富帅,还潘安,不过,给你面子,我的回答是有男朋友了。

骗子主管:什么有了?那你们什么时候分手?不不~~我是问你们什么时候结婚,我是想了解下,这对工作有没有不好的影响。

白富美 :你放心,我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管:你芳龄

白富美:干爹说了,年龄不能随便告诉陌生人的

骗子主管:哦~~那你住哪?

白富美:干爹说了,让我住他那。

骗子主管:那你电话呢?我好联系你啊

白富美:干爹说了,电话只能他一个人知道

骗子主管:那你QQ呢?MSN呢?电子邮箱呢?你不用回答了,你肯定说干爹说了,不能随便告诉别人

白富美:对啊,对啊,你真聪明

骗子主管:那我还找你干嘛?哪来回哪去,有干爹的人,不招,保安,保安。。。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳,来带白富美前面

保安:姑娘,你真美,慢走啊!

骗子主管:什么事啊?到底谁雇来的?扣钱扣钱

白富美:有病啊,我还是去找我干爹去了

骗子主管:你怎么知道,两天一直拉肚子。

4、切糕姐上场(手里拿着一张招聘简章),上场音乐《大哥》高潮部分(我不做大哥好多年那段)

切糕姐:21世纪什么最贵?人才!,你OUT了,还在停留在葛优时代啊,现在切糕最吃香啊,什么屌丝啊,干爹啊,都浮云,房叔

表叔啥的就更不上档次了。咱切糕,一刀一个干爹,一刀一个“房”叔,一刀一个“表”叔。一刀美女上床,二刀上海买房,三刀兰博入手,四刀盖茨认娘,五刀股神转行,六刀台湾归降,七刀买断银行,八刀日本灭亡,九刀亚洲制霸,十刀世界称王。屌丝手中切糕在,炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅,蛤蛤面前也称王!

我们公司有搞头吧。(给观众发招聘启示)

骗子主管:怎么又来个疯子,保安,保安

保安上场(一瘸一瘸,来到切糕女前面)

保安:哪啊,哪啊~~哪啊~~

保安:啊呀,妈呀,切糕姐啊,惹不起,赶紧跑吧(连滚带爬地跌出舞台)

切糕女:咦,这年头,连算命先生也开公司化了吗?还有保安了?来来,半仙,给我算上一挂,不差钱,往好里算。。

骗子主管:你干哈的啊,砸场子来的啊

切糕姐:算卦啊,你们不是算命公司吗?不差钱,我卖切糕的,一刀下去,够算好多卦的。

骗子主管:(指着牌照)阿里他爹公司,什么算命公司,半仙的,脑子有问题,眼神还不好

切糕姐:他爹,不,爹,呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊

骗子主管:你懂什么,这叫霸气,人在江湖混,就得霸气,霸气两字懂不

切糕姐:(冷笑)霸气?你知道我们是干什么的么?

骗子主管:(不耐烦)你又是干什么的?

切糕姐:说出来吓死你,我,卖切糕的

骗子主管:切,我当什么呢,你们不就是推个大板车,到处坑爹的骗子么?

切糕姐:我能跟他们一个级别么?我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商!

骗子主管:(正了正身)是不是啊,蒙人的吧

切糕姐:骗你做什么啊,我看你人厚道,来我们公司吧

骗子主管:(又正身)没办法,咱就是厚道人,你们什么公司啊?

切糕姐:吐鲁番切糕集团有限公司

骗子主管:这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。

切糕姐:那必须的啊。(凑到主管耳边)更重要的是,进了咱们公司不愁找不到老婆

骗子主管:(眼睛发亮)真的啊(流口水)

切糕姐:现在衡量一个男人对女人的忠诚度,不是买多大房,买多大钻戒了

骗子主管:那是什么啊?

切糕姐:买多大切糕啊

骗子主管:听说里面很多美女啊,但里面有的男的长惨不忍睹,像遇到车祸一样,长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊?

切糕姐:招公司主管。

骗子主管:奥,你们不是有一个主管吗,姓马的,叫马上滚,人挺好的,就是长的丑点。怎么他不做了。

切糕姐:是,他长的有点闯红灯了,有点超速了。员工都有意见,晚上做噩梦啊。

骗子主管:您看我行吗?

切糕姐:你?我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。

主管:我是有这个打算,投资我估计都不行了,准备投胎。

切糕姐:你什么公司啊?

骗子主管:阿里他爹公司

切糕姐:这个名字好。他爹,我到那边去看看。再见—然后下场。

骗子主管:(失望,指着C)切糕姐,不带我玩了啊?

5、潮男 上场音乐:《江南style》

潮男戴着耳塞和墨镜,听着音乐,跳着骑马舞上场

骗子主管:喂喂~~那个疯子干嘛的,保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上场

保安:哪啊,哪啊,哪啊~~~~

潮男:(摘下墨镜和耳塞)我是来应聘的,正经来应聘的

保安:又是误会,(砖头摔地上),打一次人,才给我两块,到目前,我两块没赚着,逗我玩啊,

(把帽子摔桌子上)老子我不干了,不干了,什么事啊~(然后气氛下场)

潮男:(胆颤)什么情况,这是?

骗子主管:我新雇的的保安,没事没事

潮男:吓死我了

骗子主管:对了,你干啥来的啊?

潮男:应聘啊

骗子主管:我还以为疯人院护士开小差了呢

潮男:我不是看你干女儿和你聊正欢,不好打搅吗

骗子主管:什么干女儿

潮男:别装了,这年头女的有的有个干爹什么的,也不稀奇,人家都叫你干爹了

骗子主管:大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的?

潮男:应聘的。

骗子主管:先自我介绍一下。

潮男:我姓毛,叫毛竹,

骗子主管:(冷笑)毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。

潮男:和谐社会,伙食好啊,这不体现了社会主义优越性么。

骗子主管:先问你一个开放性的问题,你对女朋友怎么看?

潮男:女朋友嘛,只有更好,没有最好!

骗子主管:这个想法不错,志同道合啊。说说你的特长吧

潮男:这个可多了,我博览群书、贯通古今,精通中外各种文学

骗子主管:你看过什么书啊?

潮男:比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》

《金瓶梅》写得可好了,文学素养可高i了,我最喜欢

骗子主管:可怜的金庸、莫言、村上村树啊,都被你糟蹋了

潮男:我最喜欢的是莫言,莫言知道不?

骗子主管:呦,你还知道莫言啊,莫言可是大文豪,今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊

潮男:那可多了,我最喜欢的是《金瓶梅》,文学造诣可高了,我最喜欢了

骗子主管:汗,我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊!你还有什么爱好?

潮男:咱也不光只看书,业余也看看电影啥的,是个有名的影评人呢,特别喜欢看外国电

骗子主管:那你都看过谁的电影啊?

潮男:我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影,像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子

小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的,我都不认识,也不看他们电影,(问观众)你们看吗?

骗子主管:(擦汗)你是不看,认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传,你是来应聘什么的?

潮男:总经理职位

骗子主管:你太年轻了

潮男:财务经理也行

骗子主管:要女的

潮男:(急了)保安也行啊

骗子主管:我感觉你不够稳定,胆子还不够大!

潮男:什么!我胆子不够大,啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧!--然后跳骑马舞下场。改为:我把主管打啦

骗子主管:鸟窝多了,什么蛋都有了,王八蛋都来了。

6、骗子主管他妈(头戴一个老式的方巾)

骗子主管:这会又是谁来应聘啊,啊呀,妈,你怎么来了。

妈:你不是还没有媳妇吗,我着急啊,也出来找工作挣钱啊。

骗子主管:您先回去吧,我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。

7、所有人领着城管上场(城管戴一个城管帽,胸前贴着一张纸:城管,背后贴一张纸:走)

指着主管说:他是骗子,不是来招工的。

城管:这是晚会现场,你们在搞什么?跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛,走!让后用航母STYLE手势指引(做飞机状下场)

最后来几张剧组定妆照

骗子主管:刘伟 饰

屌丝男:曾磊 饰

白富美:梁惠兰 饰

(照片暂缺)

切糕姐:张雯丽 饰

潮男:本人 饰 (本来我是演带有文艺范的屌丝的,曾磊非要和我换角色)

保安:刘强 饰 (最佳表演奖获得者,也是小品的亮点)

城管:刘强 饰(一人饰二角)

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