小品应聘台词

『壹』 小品《招聘》台词，谁知

毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）

『贰』 谁有小品《应聘》的台词也就是剧本

这是一个校园小品，剧本详情如下：
阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）

1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。

2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》

屌丝上场

屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。

骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。

屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管：你姓什么？

屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来

骗子主管：有女朋友了吗？

屌丝男：有了。

骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。

屌丝男：女朋友要钱啊。

骗子主管：你应聘什么工作？

屌丝男：业务员

骗子主管：你毕业多久了？

屌丝男：我毕业2000年了。

骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。

屌丝男：奥，我2000年毕业的。

骗子主管：你要什么条件。

屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。

屌丝男：真的？哥，我跟你混了。

骗子主管：有病啊

屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了

骗子主管：我看你忘记吃药了吧

屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）

骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走

保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？

保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会

保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资

保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。

屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。

3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分

白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)

白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住

骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去

骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.

白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间

骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）

骗子主管：姑娘芳名

白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。

骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）

骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？

白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？

骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）

白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。

骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。

白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管：你芳龄

白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的

骗子主管：哦~~那你住哪？

白富美：干爹说了，让我住他那。

骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊

白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道

骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人

白富美：对啊，对啊，你真聪明

骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱

白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了

骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。

4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔

表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！

我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）

骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安

保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）

切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。

骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊

切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。

骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊

骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不

切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？

骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？

切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的

骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？

切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！

骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧

骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？

切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司

骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。

切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆

骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）

切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了

骗子主管：那是什么啊？

切糕姐：买多大切糕啊

骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？

切糕姐：招公司主管。

骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。

切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。

骗子主管：您看我行吗？

切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。

主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。

切糕姐：你什么公司啊？

骗子主管：阿里他爹公司

切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。

骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？

5、潮男 上场音乐：《江南style》

潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场

骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上场

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的

保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）

潮男：（胆颤）什么情况，这是？

骗子主管：我新雇的的保安，没事没事

潮男：吓死我了

骗子主管：对了，你干啥来的啊？

潮男：应聘啊

骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢

潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗

骗子主管：什么干女儿

潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了

骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？

潮男：应聘的。

骗子主管：先自我介绍一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。

潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。

骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！

骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧

潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学

骗子主管：你看过什么书啊？

潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》

《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢

骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？

骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊

潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了

骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?

潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电

骗子主管：那你都看过谁的电影啊？

潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子

小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？

骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？

潮男：总经理职位

骗子主管：你太年轻了

潮男:财务经理也行

骗子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！

潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦

骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。

6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）

骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。

妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。

骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。

7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）

指着主管说：他是骗子，不是来招工的。

城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）

最后来几张剧组定妆照

骗子主管：刘伟 饰

屌丝男：曾磊 饰

白富美：梁惠兰 饰

（照片暂缺)

切糕姐：张雯丽 饰

潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）

保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）

城管：刘强 饰（一人饰二角）

『叁』 小品招聘全台词

小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的

经理：这是一个味道吗，啊？

甲：老板

经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？

男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看

经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．

经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”

男甲：思想有多远，我就能走多远．

经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````

男甲：老板我还有话说

经理：阿，说。。

（动作）

经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……

经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵

经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵

经理：叫什么名字啊？

女乙：还珠格格

经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？

女乙：保密

经理：体重？

女乙：保密

经理：年龄？

女乙：保密

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。。

经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？

女乙：都不是，我是 外婆 教大的

经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.

经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了

经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。

女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐

女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。

经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。

女乙：这字是谁写的阿？

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……

经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。

男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？

男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？

男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

4

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

男丙：神精病医院16床。

『肆』 有谁知道关于应聘的小品剧本！

要找关于招聘的小品剧本你可以到以下网址看看，而且此网还有其他很多小品相声剧本，非常不错。网址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp

以下是其中一个剧本：
学生会招聘
（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......\"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！！”
主席：“......”（吓呆）
剧终

『伍』 五人应聘小品 剧本 女生

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有 权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

『陆』 求小品《招聘骗局》台词。。。。。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进

那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答

说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

『柒』 求关于招聘的小品的剧本

[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：
第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。
第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章 [道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响 [剧情] ================================================= 第一幕：车站广告 [人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。 [场景]公交车站 [剧情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。 ——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。 ——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗？（疑惑的表情） ——老板（对白）：我说小X呀，你知道人才都在哪里出没吗？ ——秘书（对白）：人才市场啊。 ——老板（对白）：还有呢？ ——秘书（对白）：还有学校。 ——老板（对白）：那人才要从学校到人才市场，必经之地是哪里呢？ ——秘书（对白）：车站，哦…（恍然大悟） ——老板（对白）：对头。（面露得意） ——秘书（对白）：老板，真有你的。（佩服，帮忙张贴招聘广告。） ——（两人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。） ——老板（对白）：走，下一站。 ——秘书（对白）：好（边走边下场） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。 ——学生甲（对白）：怎么样，今天谁有收获？ ——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。 ——学生丙（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生，工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，靠，也太作贱人了。（摇头叹息） ——学生甲（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞，整个是在挑牲口（愤恨不平） ——学生乙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿，随便找一家再说。（眼睛四处张望） ——学生丙（对白）：看来只能行此权益之计了。 ——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。） ——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年… ——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限… ——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速… ——学生乙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶 ——学生丙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。 ——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众怕他个鸟！（趾高气扬，无所畏惧。）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险嘛。 ——（学生乙丙