老黄牛面试

Ⅰ 面试的特点有哪些

一、封闭式问答
这类问答一听就知道两个答案。一个正面，一个负面。是个人都知道选正面的。例：“你觉得自己优秀吗”“你以后会努力工作吗”“你遇到不会的问题，会请教同事吗”。遇到这类问题，100%会回答我很优秀，我会努力，我会请教同事。所以这类封闭式问题通常不会出现在面试中。因为不能有效识别出应聘者的真实想法。这类问答通常用于客户审核、体系审核、第三方审核等。

二、开放性问答
这类问答就是没有标准答案。每个人的说法可能都不一样，内容可以千变万化，没有明显的答案。这样才适合考察应聘者的语言组织和表达能力。同时也会结合应聘者的简历、身体语言、表情等方面综合判断应聘者说的答案是否真实。“你有什么优点？”就是属于典型的开放性的面试问答。

三、“你有什么优点？”真的有标准答案
这里主要考察的是应聘者对自身的认识是否准确，并从性格上分析应聘者，是否适合岗位要求。企业最想要的是什么样性格人？当然是老黄牛式的任劳任怨，又忠诚的人。由此得出：
1、标准答案：做事认真、踏实、有责任心、有团队意思、有进取心、有学习力、自我控制能力强、时间观念强、原则性强、有忠诚度等。
2、紧接着要描述自己身上的事例进行佐证，请务必事先准备好。讲故事嘛，能扣题并相对真实即可。千万不要尝试着去蒙混过关，因为面试官的知识面都较广，万一你的故事讲的面试官非常熟悉的领域，后果就可以想象了。

Ⅱ 在面试中经常被问到，你喜欢哪一种动物

嗯最喜欢狗狗，不过老板应该喜欢老黄牛吧;P

Ⅲ 怎么样在银保监会面试中独树一帜

银保监会看重的是考生的专业素养，如果你过去经历很丰富，且性格不骄不躁，积极上进，在自我介绍环节就能留下好印象。专业题尽力现在做充足准备。

Ⅳ 拓荒牛老黄牛,石黄牛,公务员面试

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2014年河北省公务员面试详情安排：
考生须根据以专下时间安排属，在所报考职位面试首日的前3天，登录河北省人事考试网，自行下载打印《面试通知单》，面试的具体地点、日期及有关要求等详见《面试通知单》。招录任务较重的批次可能延长面试日期，以《面试通知单》为准。
5月17日至5月19日，省直各部门(除地税局系统、司法厅所属各监狱外)和定州市、辛集市的考生，在石家庄市区面试。
5月24日至5月26日，各设区市及其所属县(市、区)、乡镇考生，在本设区市的市区面试。
5月31日至6月2日，省司法厅所属各监狱考生，在石家庄市区面试。
6月7日至6月9日，省地税系统考生(第一批);6月14日至6月16日，省地税系统(第二批)，均在石家庄市区面试。报考省地税系统考生请于6月4日登录河北人事考试网查知自己的面试批次，并于每批面试首日前3天打印《面试通知单》。
更多详细内容请网络河北华图
如有疑问，欢迎向华图教育企业知道提问。

Ⅳ 我和我朋友一起去面试，单独面试的时候，老板问我如果我们两个人中只能录取一个人，那个人会去吗这是什

应该抄是试探下你做事有没袭有自信、有没有敢于竞争、不服输的精神，这对他们企业来讲是很重要的，如今市场竞争激烈，无论男生女生都要有忧患意识和开拓发展潜在客户资源的能力，如果对自己没有自信，还没尝试就觉得不行而不敢去和别人竞争，只会在企业中当老黄牛，埋头干些杂活，这样的人企业是不需要的。

Ⅵ 李成儒在《大腕》中的经典段落

台词原本：
一定得选最好的黄金地段
雇法国设计师
建就得建最高档次的公寓
电梯直接入户
户型最小也得四百平米
什么宽带呀，光缆呀，卫星呀
能给他接的全给他接上
楼上边有花园儿，楼里边有游泳池
楼子里站一个英国管家
戴假发，特绅士的那种
业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
may i help you sir
一口地道的英国伦敦腔儿
倍儿有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的
一年光学费就得几万美金
再建一所美国诊所儿，二十四小时候诊
就是一个字儿——贵
看感冒就得花个万八千的
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰
你要是开一日本车呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金？！那是成本
四千美金起
你别嫌贵，还不打折
你得研究业主的购物心理
愿意掏两千美金买房的业主
根本不在乎再多掏两千
什么叫成功人士你知道吗？
成功人士就是
买什么东西都买最贵的，不买最好的
所以，我们做房地产的口号就是
不求最好，但求最贵
抗日篇：
一定要选最好的袭击目标，顾塔里班恐怖设计大师，
什么东京呀横滨呀京都呀，能炸的全都给他炸了，
干就干惊天动地的恐怖事业，
用中国最新型的轰炸机，个头比航母还大三倍，
什么导弹呀，核弹头呀，
能挂的全给他挂上，原子弹最少也得挂百八十个，
你要是挂普通炸弹，你都不好意思跟人家打招呼，
轰炸机机长用阿富汗人，头上蒙一头巾，
上面加一头圈，特野蛮的那种，
到了日本上空，甭管有事没事，
他都得跟人家日本人说："May I help you sir"
一口地道的阿拉伯腔，倍有面子，
你说这样的轰炸机一次能炸死多少日本人？
我觉的怎么也得十来万吧，
十来万？那还得是当场死亡，到医院死亡的还不算，
你还别嫌多，还不打折，就一字：狠！
你得揣摸日本人的心理，
经受过原子弹打击的日本人，根本就不在乎再死个十万八
万的，
什么叫日本人你知道吗，真正的日本人就是不挨炸难受，
炸了倒痛快！
所以我们对日恐怖主义的口号就是"不求最准，但求最狠
！"
考试版：
一定得选书里最难的章节来授课
找最边角的概念
找就找最喜欢逮人的老师
选课名单三天之内直接送到学校教务那里
想退课，没门
考试的时候什么SSB，DSB-SC啊，PCM啊，2ASK啊
能考的全给他出题
再请退休的老博导出几道难题
考卷一下就要印四五十页，而且是5号字
平时甭管学生们写的完写不完作业
你都得有事没事留习题
"作业可以做——起来"
讲课的时候，全用专业术语，倍儿让助教们崇拜
再给学生们留几道上机题
要地道的难题，不是研究生才能做的题目就不给他们作
光让学生叫苦就得叫半天
人家别的老师，不是整本书考，就是考11章
你要是只考前10章，你都不好意思跟人家说你是教这门课
的
你说这样准备能逮几个不过的
我说怎末着也的三四个吧
三四个？！那是保底，至少得有两打
什么叫有成就感的老师你知道吗
就是听说过他的学生
宁愿学分不够毕不了业，也不敢选他的课
足球俱乐部版：
一定要选最好的训练场
雇意大利名牌教练
建就得建最牛叉儿的球队
队服要从里到外
最少也得七八件
什么阿迪呀，耐克呀，锐步呀
能穿的都给他穿上
比赛场边有十万个座位，场内建个地下双层的暖气
踢比赛的时候，在每个球迷入口处各站一排日本小姐
留长发，单眼皮儿的那种
球迷一入场，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
医拉夏医妈塞？
一口地道的日本腔儿
倍儿有面子
场外再建一座三十层的停车场
水泥用美国的
光这水泥的运费就得几千万美金
再建一个能装十万人的广场
二十四小时蹦迪
球票就是一个字儿——贵！
看场球就得花个万八千的
来看球的不是开宝马就是开奔驰
你要是开一国产车呀
你都不好意思跟别人打招呼
你说这么好的球队一场球票得多少钱？
我觉得怎么着也得一千吧
一千？！那是成本
上台两千、下台五千起
你别嫌贵，还不打折
你得研究球迷的心里
什么叫真正的球迷你知道吗？
真正的球迷就是球队踢的越臭，越要花钱去买票！
所以，我们办足球俱乐部的口号就是
不求成绩好，但求黑哨多！
找老婆版：
一定得选最有身份的
怎么也得美国正经学校硕士毕业
找就找最漂亮最有身段儿的
在学校就是校花
身高最少也得1米70
什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀
一般人能会的全会
还得特有脾气
动不动就象训三孙子一样训你一把
要找这么一主儿
你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭
做好饭就站楼门口
匝围裙，特恭敬那种
等她一进门，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
may i help you dear
一口地道的英国伦敦腔儿
倍儿有面子
有事没事的就出去玩
住总统套房
一年光住HOTEL就几万美金
老婆这排场那应酬的
一天二十四小时花钱
就是一个字儿——贵
光香水儿就得花个万八千的
现在这行市你不这么着你被人瞧不起
周围的邻居不是泡影星就是彪歌星
你要是找一日本妞呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的老婆，一天你得打多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金？！那是结婚十年后
四千美金起
你别嫌贵，还不打折
你得研究单身汉的择偶心理
愿意一天掏两千美金供老婆的主儿
根本不在乎再多掏两千
什么叫犯贱你知道吗？
就是找老婆时
都找最难养的 不找最好养的
CS版：
一定得选沙二这张图
兄弟几个一起进
当就当悍匪
买枪一定得快
速度最次的也得比条子快上几秒
什么重甲啊、套雷啊、沙鹰啊 能带的全带上。
中门有狙击手 A门有冲锋队 B洞洞口站一悍匪，
寄红头巾长大胡子那种
条子刚进洞 甭管炸的着炸不着都得扔颗雷大吼一声：Fire
in the Hole!
一口地道的沙漠土匪腔 倍儿有男人味
扔完接着回去买 什么闪眼啊、炸子啊全伺候着，光买雷就
得花个几千块
甭看哥们跟个二到贩子似的 跑上跑下，就为一个字"爽"
拿雷都得炸死七八个。
冲A门的兄弟,你要是拿把mp5你都不好意思和哥几个一起冲
！
你说这样的战队一关得杀多少 我觉得怎么也得六七十个吧
六七十！！！！！！！
那是是碰上鼠标不好使！
最少也的得办 100多口子
你还别不服 哥几个还都不作弊
你得研究玩CS人的心理 玩CS玩的好的根本就不愿意在局域
网切
什么叫牛X高手你知道吗？
高手就是玩CS只上互连网废老外不在网吧杀菜鸟
所以我们玩CS的口号就是：不当高手只虐菜鸟
堵车版：
一定要选最远的地儿上班
走最堵的路段
走就拣上班的钟点儿走
出门直接上三环
四环最少也得绕半圈
什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊，
能绕的都给他绕上，
车里面带盒饭，车后面带厕所，
车外边再站一个买报纸的，
戴一鸭舌帽，特胆大的那种，
只要车一停，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
may ihelp you,sir
一口地道的北京土著腔(儿)
倍(儿)有面子
马路上看见军车咱就躲
遇上加塞儿的就让
从复兴门到官园桥就得2个多小时
再要是碰上人代会
一、两条车道被封
就是一个字(儿)>——>堵
上个立交桥就得坡起个百十回
别人上班不是花二小时就是三小时
你要是才花了一小时
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的路况，想不堵你得几点出来
我觉得怎么着七点也够了吧
七点出来，那是找死
五点半以前，
你别嫌早，还得看有没有大货
你得研究车主的心理
愿意七点出发的车主
根本不在乎再提前两小时
什么叫马路天使你知道吗？
马路天使就是不管去那里上班
都选最堵的不选最快的
所以，我们做司机的口号(儿)就是
不求最快 但求最堵
砸大奔版：
一定要选最显眼的地方来砸
找个头最大的小伙子
砸就要砸出个样来给奔驰那帮骗子们看看
车前车后
最少也得几百个人围观
什么报社呀、电台呀、电视台呀
能找的都给他找来
车前面拴上两头老黄牛
车身上贴满各种大标语
旁边再跟一溜礼仪小姐
身段好、眼睛大的那种
只要行人从旁边一路过呀
甭管有谁没事都跟人家说一声：
"这德国鬼子的奔驰公司真他妈不是东西！！！"
一口地道的成都腔
倍儿解气
再向北京的奔驰总代理发几个传真
语气用最后通牒式的
光传真费就用掉了好几百块
在派一个秘书直接去北京
二十四小时在那里盯着
就一个字儿----倔！
前来采访的不是中央台就是卫视中文台的
要是说你是北京电视台"7日7频道"的
你都不好意思跟人家打招呼
你说闹这么大架势得让奔驰公司赔多少？
----"我觉着怎么也得百八十万的吧？"
----"百八十万？"
"那只是精神损失费！！！"
"还得外加五百万误工费、车马费、律师费"
"你去告诉奔驰公司那帮兔崽子："
"还别嫌贵，还不打折"
你得研究那帮外国佬在中国做生意的心理呀：
能有这么大生意在这里，根本就不在乎多掏几个钱！
什么叫"死马当活马医"你知道吗？
就是明知道人家不会理你你还非跟人家去闹
----"为什么呀？"
----"废什么话呀，不闹咱自己能出名吗？"
所以我们这次行动的原则就是：
不求他赔偿，但求咱名扬！！！
MBA面试版：
一定要穿最好的衣服
什么劳力士表呀，2克拉钻戒呀
能戴的都给他戴上
西服armani，领带nhill
进了教学楼端着点架子
面带微笑，特绅士那种
一进教室门，甭管老师有事没事都得跟人家说
good morning,teacher
一口地道的美国纽约腔
倍(儿)有面子
简历就说最好那几段
ibm吃过饭
一年光工资就几十万
再说说咱的培训经验
领导呀，激励呀
就一个字--牛！
大学同学不是ceo，就是总裁
就咱这执行副总根本不好意思跟人家打招呼
光这一套包装，你说得花多少钱？
我觉得怎么着也得10000吧
10000，那是秀水
国贸20000多
你别嫌贵 还不打折
你得研究面试老师的心理
哪所学校愿意招没经验、不懂包装的呀
已经安排了很多题目的面试
根本不在乎再多看几项
什么叫成功考生 你知道吗？
成功考生就是无论参加什么面试
不仅答题要好，还要穿的最帅
所以，我们面试的口号(儿)就是
不光最好，还要最帅！
挤火车版：
一定要挤上火车
专挑人最多的车次
挤就要挤最难挤的车厢
里面要塞满了人
怎么着也得三四百个
什么厕所呀,座底呀,洗涮间呀
能塞进去的全塞进去
一个座位坐两个,挤一下坐三个也成
过道也不能让它闲着
每人来张报纸
挨着个这么一坐
只要想上个厕所 甭管你年长还是年少见人都得说
大哥大姐我求求您给借个道吧
一口地道的下贱腔
倍(儿)没面子
有事没事躲在WC不出来
吸上七八盒香烟
再睡上一觉
不管你有多急敲门声有多响
就是一个字儿----等
等就要让人等的发疯
不是尿裤子就是拉裤子
你要是办完事马上就出去
你都不好意思跟别人打招呼
你说这样的方便法呀,该让人等上多少个钟头
我觉得怎么着也得两个钟头
两个钟头 那还是小便
四个钟头起
你别嫌不讲理 这火车你还得坐
你得研究普通老百姓们的心理
愿意搭火车回家过年的普通老百姓
根本不在乎这么等
什么叫普通老百姓 你知道吗
就是买不起飞机票只能坐火车的主
都愿意挤在火车上热闹
所以,我们的口号是
不管闹出人命 只管豁出去了挤
教练版：
一定得选欧洲最好的球队，
带最帅的足球明星，
建就得建一只全明星球队，
小组直接出线，积分最少也得7分以上，
什么丹麦拉、瑞典拉、捷克拉，
能给他灭了全都给灭了。
准备好两套阵容，替补都得是大牌。
队里再请一助理教练，
戴一假发，特绅士的那种。
队员一进门，甭管有事没事，
马上向你请安：
May I Help You ,sir?
一口地道的英国伦敦腔，
倍有面子。
欧洲杯结束以后再带一俱乐部，
球员买最贵的，
一年光转会费就几亿美金
。再建一足球电视频道，
24小时直播，
台标就一个字：帅！
抽到那支队就得看你运气怎样，
周围的主教练不是带法国就是带意大利，
你要是带一希腊队都不好意思和人打招呼。
你说，这届欧洲杯你想带一什么样的球队？
"呃、呃，我觉得怎么着也得带德国队吧。"
德国队！德国球星太少，
怎么着也得有小贝阿！齐达内吗，还得排队。
你得研究看球的球迷心理，
喜欢看帅哥踢球的球迷，他就根本不在乎球队是那支。
什么叫欧洲冠军，你知道吗？
欧洲冠军就是要球员都要最帅的，不要最会踢的。
所以，我们当主教练的口号就是：
不要齐达内，就要小贝！
世界杯版：
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿——黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是空手看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑
大腕逃课版:
一定要把所有不爱上的课都逃了，
最好在拉上几个同学，
逃，就逃一个集体的。
什么基础阿，专选阿，副修阿， 能逃的都给他逃了。
班上有兄弟罩着，根本不怕他点名。
关键时刻在弄一假条，长方形，半透明那种，
只有你多开点药，甭管你有病没病， 都能写一句：
"发烧，休息三天" 一手正宗的校医笔迹，倍而权威。
逃课时，在拉上几个外班的，
大家一起去玩cs， 光网吧就得去几个，
就一个字，拽。
再看看你周围的同学， 逃的不是半导体，就是C语言，
你要是就逃一选修， 你都不好意思和别人打招呼。
你说这样的逃法，期末得折几科？
我看怎么也得折两科吧。 两科？！
那是旷考的，四科起， 还别闲多，这还不算选修。
你得研究逃课的同学的心理， 能折的起两科的，根本不在
乎多折两科。
你知道什么是现代的大学生吗？
现代的大学生就是不怕考试不能通过，就怕现在不能逃课
。
所以我们的口号是：不求通过，但求逃课

Ⅶ 职场中，性格内向也不会拍领导马屁的人，会有职业发展前途吗

除非是十分技术型人才吧，否则真的很凉凉。在我们这里，单纯的职场我基本就没有见过。有些人更过分的，根本没有能力，凭借高超的拍马屁技术，平步青云。反而有些实力派人才就是因为性格内向不忍委曲求全拍马屁，错失了很多工作机会。

Ⅷ 面试以后 不太喜欢我的直属领导 怎么办

你的直属领导要是不喜欢你的话，那可以直接把你赶走，但是你不喜欢你的领导的话，
那没有什么办法的，除非是你直接跳槽到别的地方去上班，这样你就不用理这个领导了。

Ⅸ 今天面试完，面试我的领导说让我回去写份什么东西，让我过几天带着毕业证再去，那份东西是什么

应该是一份你对面试的总结报告。
报告中应该总结一下自己在面试过程中的得失版，说明自己如果得到这权份工作，将采取什么措施做好工作提高工作效率，如何努力提高自己的技能。
总结中要把领导说的“做事先做人”对你的启发好好表述一下。领导说的对，做事先做人，把事情做好了，大家会看在眼里，工资待遇自然不会少。任何一个领导都喜欢认真、务实、谦虚好学、诚实本分的员工。
介绍一下升职三要素，与朋友共勉：
一是业绩，业绩永远是第一位的，你必须有能力，做到人不会我会，人会的我精。
二是要做老黄牛，而且要做会叫的老黄牛。
三是要敢于担当，在领导需要的时候出现，表现你的能力，能为领导解决分忧解难。
祝您成功！加油！！！

Ⅹ 面试都应该注意些什么问题

服装要大方得体

要微笑

说话要注意条理性

不要太快

话说之前
要在心里想一边

要勇敢一点啊

加油

希望你可以成功