应聘笑话
『壹』 求一篇腾讯应聘员工的笑话 就是说我什么都不会 就是会抄 然后被录取了
我从小就淘气，喜欢抄同学的作业，每次考试我都想尽办法抄，直到高中，高考时终于考上我梦寐以求的大学，蓝翔技术学院，大学毕业后，我忐忑不安的带着那份抄来的简历去面试公司考官一听我是蓝翔毕业的都对我刮目相看然后让我回家等通知，第一家如此，第二家如此，第三家，四家，连着面试100多家公司，我期待的等了3年却没有一通电话打来
正当我爬上天台，想要结束我一生，猛然看到楼下电线杆上的招人启事，这是希望！
我不能死，这一定是老天爷给我的启示！我飞奔下楼，扯下了招人启事，蹬着我的自行车歪歪曲曲的到了公司门口！我紧攥着启事，暗自发誓一定要获得这份工作！
我紧绷着身体走进大楼，突然意识到没带简历，正寻思找个网吧复制粘贴一份的时候，
一位戴着金丝眼镜，头发油亮的中年男士叫住了我，“你是来应聘的？”他打量着我，问道，
我扭着头不敢直视，支支吾吾的回答“嗯~~对~~对”，他看着我笑了笑说：“我是这家公司的总裁，你跟我来吧”，“死马当活马医吧！”我内心说道，赶紧跟上去，跟着他，来到一间偌大的办公室，我吃惊地看着这房间的布局，感叹着奢华的装饰，幻想我以后也有这么一间办公室,能有个漂亮的女秘书和一群性感的女下属，喷上爱力久啪啪啪~~~~
“请坐吧”他伸出手看着我说，
“你为什么要来应聘我们公司？”
听他这么一问，我顿时大脑一片空白
“因~~为，我~~觉得~~嗯`，你们公司~~嗯嗯~很”
“够了！”他紧皱着眉头厉声喝道，
我被他这一喝吓懵了~~~呆坐在椅子上，吃惊的看着他，
“你什么学历？有工作经验？”他往前挪了挪，慢吞吞地问，
我红着脸小声的回答：
“蓝翔~挖掘机专业，没~没有工作经验”
他听我这么一说顿时往后一仰笑开了花
我呆呆着望着他，咬紧牙关~内心有一团火在剧烈的燃烧
他带着戏虐的语气说：
“你走吧，什么都不会。我们公司不需要你这样的人！”
听了他的话，我气愤极了，竟说我什么都不会！！
我再也无法抑制我内心的火焰！！！
我双手拍桌，怒站起来！大吼道：“老子会抄！！！”
“老子会抄！”在整个楼层回荡
门外的忙碌的人们，都停下了手中的工作，寻找声音的方向，而他更是呆坐在椅子上，吃惊的看着我
眼里充满了不可思议！
我喘着粗气，历着双眼看着他
他吃精微张的嘴慢慢闭紧，转而上扬
那是肯定的表情！他微笑着站起来，走到我的身前，张开了双臂，紧紧地抱住了我！
同时门外响起了震耳欲聋的掌声
而我永远无法忘记他在我耳边说的那句话，
“欢迎加入腾讯！”
『贰』 我想去应聘服务员，可是怕别人笑话我怎么办，还有服务员要做些哪些工作，我没做过
我跟你一样。我是女生。个子又矮又胖，要去应聘服务员。一直不敢去。害怕陌生环境。也都不认识。好紧张
『叁』 有关就业方面的笑话
求职笑话五则
笑话1：同学小刘google面试的惨痛经历
考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？
小刘：优点-网络高手，在学校也是数一数二的，缺点：有点老实，不适合去当公务员。
考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？
小刘：我在网络上搜的。
考官1：滚~！
考官2:真他妈诚实.....
笑话2：某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取……
笑话3： 笑话惹的祸
讲个笑话吧！” 一著名企业家亲自主持面试
我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它CEO。’”
讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
笑话4：胆量
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。 ”
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
经理拍了拍求职者的肩：“老子当年就是这样进来的！！！”
『肆』 有没有关于找工作的笑话
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
『伍』 求应聘求职方面的笑话。
1。一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。
那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。
那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。
老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。
2.工作难找，一女生只说了三字即被录取！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看
该女生掏出毕业证--宁波大学
3.山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…
结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…
4.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
『陆』 笑话求职的段子(上下颠倒)
老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”老师：“你今天为什么迟到？”
小明：“我的床老了，需要人照顾。老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？
小明：我感到很疼。
老师：为什么？
小明：因为缸裂了。
老师：滚！、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢？
学霸：因为太密会导致。。。（此处省略100字）
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊！老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身道：苍山有井名为空。
老师：滚出去。。。老师：“小明，长大以后你想做什么？”
小明：“做——爱！”
老师：滚出去。。。
小明委曲的又说： 做的事。老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。
小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。
老师：滚！
『柒』 关于应聘时要求讲笑话。
1、再逼我，再逼我就装死给你看！
2、老子不但有车，还是自行的！
3、打死我也不说，你还回没使美人儿计呢！答
4、别紧张，我不是什么好人……
5、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
6、该说的说，不该说的小声说。
7、作为失败的典型，你实在是太成功了！
8、今天天气不错，又刮风又下雨的。
9、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
10、我不但手气好，脚气也不错！
『捌』 有个关于应聘的笑话吗
一个软件公司的老板面试一个有后台的大学生，给了他一个魔方，要这个大学生在周五之前把魔方转成六面都一样的拿回来。老板的朋友觉得老板用这样的题目来面试大学生不可思议。老板解释道：“咳！这个人有后台，我不好意思不要他，所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
老板的朋友提醒说：“可能这个大学生会把魔方拆开，再一个个安上去。”老板说：“如果他这样做就好了。这就说明他敢作敢为，可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其他的做法呢？”
“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上转好。如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作；如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了；如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作；如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题；如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
原来如此！
第二天，老板高兴地告诉他的朋友：“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。
你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：“你的魔方我转来转去都无法还原，所以我新买了一个，它比你的那个更大、更灵活！”
“这说明什么？”朋友问。老板压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！”
『玖』 谁能将关于应聘的笑话。最搞笑的给好评。
报名当城管！考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常回便饭。考官：答有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：今晚上班